Tag 4

Irgendwo im oberbayrischen Hinterland ...

BOMMBA: ICH LIEBE DEN GERUCH VON BAUERNHOF AM MORGEN!

(Noch ein Filmzitat, und ich trete dir dermaßen in deinen roten Spandexarsch, du bescheuerter Spast ...)

BOMMBA: Oh nein! Das Kästchen ist schon offen! Und leer! Wir wurden beraubt! Das kommt davon! Und wahrscheinlich ist die Polizei angehalten, nichts dagegen zu unternehmen!

BOMMBA: Jetzt reicht's. Das FaSS IST VOLL! IHR LASST MIR JA KEINE WAHL! ICH ...

Stimme aus dem Off: Heut ist der vierte Dezember.

BOMMBA: Oh. Ah. Wusst ich doch. Ich wollte nur. Also. Dann mal ans Werk.

BOMMBA: Ein riesiger Plastiksack voll ... voll ... mit?

BOMMBA: Wie bitte? Ein toter Junge? Wie tragisch ... Ich meine, das ist doch sicher alles gestellte Propaganda!

Issam Iblis: Ich bin nicht tot. Es geht mir schon wieder viel besser.

BOMMBA: Wusst ich's doch! Wo ist dein Ausweis?

Issam: Ich bin ein Kind. Ich habe keinen Ausweis.

BOMMBA: Ja, mit genau SO einer Ausrede habe ich gerechnet.

Issam: Magst du vielleicht ein Schlückchen Milch?

BOMMBA: Hör auf der Stelle auf, die bayrischen Milchwirte durch deine bloße Anwesenheit zu bedrohen. Schnapp dir lieber eine Mistgabel, und dann an die Arbeit, du syrischer Teufel!

Issam: Warum hat die Kuh Heu auf dem Kopf? Warum steckt am Ende deines Zopfes ein Heuballen? Warum sind da überall Werbeaufkleber? Und warum steht da hinten ein Thron aus dreißig Silberlingen?

BOMMBA: Ja, ich weiß, dir ist hier vieles noch fremd. Aber du wirst dich integrieren müssen, so schwer es dir auch fällt. Du lebst jetzt nicht mehr in der Barbarei. Willkommen in der richtigen Welt!

Währenddessen anderswo ...

Bosdler: Schdudiern, schdudiern, niggs wia schdudiern ... Do wiasd ja bleed im Schädl. Oba wea wos wean mechd in dera Wayd, dea muaß schdudiern.

Bosdler: Und wenns bloß a gloana Bosdler is.

Tag 3

Irgendwo im frühherbstlichen Wald ...

Bosdler: Aah varegg. A Leich. Imma des Gleiche voa Weinachdn, do bringan se olle um. Wia de Fliang.

Oba wuaschd. Da Bosdler hod nia Rua. Da Bosdler muas imma wergln. Und an seim gschissna Diplom oawadn.

Währenddessen auf Gut Geld

BOMMBA: Jetzt herrsche ich als König der Sandalen und der ersten Menschen ("Urbayern") auf dem Silbernen Thron über die sieben Regierungsbezirke! Muahaha!

Verdammt, wieder das Lachen. Ich muss mich echt beherrschen.

Kuh: Muuh?

BOMMBA: Was guckst du, boviner Knecht? Noch nie einen bayrischen Pygmäen mit einem Riesenzopf auf einem Thron aus Silberlingen gesehen?

Kuh: .... Muh.

BOMMBA: Gibt's bei euch da unten wohl nicht! Hinterwäldler!

BOMMBA: Auf zum Adventskalender! Hü! Hott!

BOMMBA: Ah, jetzt weiß ich, was die berüchtigten syrischen Kuhkrieger, von denen man in der Lügenpresse nie etwas liest, weil ... WEIL HALT! Also warum die sich so mächtig und unbezwingbar fühlen, diese Fanatiker. Das Glück dieser Erde liegt halt doch auf dem Rücken der Kuh.

BOMMBA: Drei. Drei. Drei! Drei Wochen war der Frosch so krank, jetzt raucht er wieder, Gott sei Dank!

Irgendwie steigt mir all diese Macht zu Kopf. Es gibt nichts Erbärmlicheres als einen Mann im Silberrausch. Ich muss mich hüten.

BOMMBA: Aaaah, was ist das! Was ist das? BOMMBA, was ist das nur?

Ah! Ich hab's! Ich hab's!

BOMMBA: Es sind Perücken! Perücken, damit die Gutmenschen uns nicht mehr erkennen! Hier ist deine, Kuh. Ich ernenne dich hiermit zu meinem getreuen Leutnant.

Leutnant Kuh: Muuh.

BOMMBA: Wir kämpfen hier einen aussichtslosen Kampf. Ich sollte an den schlimmsten Ort der Welt und wusste es nicht einmal. Aber wir müssen ausharren, Leutnant. Für das bayrische Volk!

Kuh: Muuuuuh.

BOMMBA: Unser erstes Ziel ist dieser illegale Einwanderer und Terrorist, der sich in Verkleidung einer Maus ins Land schleichen und unsere freistaatliche Demokratie vernichten wollte! Schnapp ihn dir, Leutnant Kuh!

Salah Abdeslam: Fuck, durchschaut. Schnell weg hier.

BOMMBA: Was zum Teufel ist los mit dir, Leutnant Kuh? Da verpasse ich dir eine schicke neue Frisur, und das ist der Dank?

Kuh: Muh.

BOMMBA: Mehr hast du dazu nicht zu sagen. Wie du willst ... FELDWEBEL KUH!

Feldwebel Kuh: Muh.

BOMMBA: Bald herrschen hier andere Sitten. So spricht der Herrscher auf dem Silbernen Thron!

Tag 2

BOMMBA: Da sind wir ja wieder. Warum ist es noch immer so düster hier?

Christian Meier: Frag nicht. Teile der Antwort könnten dich beunruhigen.

Christian: Die 2 mag ich am liebsten. Da nimmt der Adventskalender immer so ein bisschen ersten Dampf auf. Am ersten Tag passiert ja nie sonderlich viel, man muss den Hauptcharakter vorstellen, und was will man mit einem einzelnen Kästchen schon groß an Geschichte erzählen? Und so war's auch gestern, ich meine, okay, ich als Hauptcharakter, du als Nebenfigur, und dann halt die Kuh. Was will man da groß

*SNIKKT*

Christian: Wie, "*snikkt*"?

Christian: Argl!

BOMMBA: So, jetzt hat es sich ausge-gutmenscht. 

Hm. Das erweckt alles nur Verdacht, und das können wir uns in solchen Zeiten nicht leisten. Ich muss es wie einen Selbstmord aussehen lassen.

BOMMBA: So. Viel besser. Jetzt die Leiche im Wald entsorgen, dann kurz Rückmeldung an den Minister, und dann das Kästchen aufmachen. Anschließend ein Weißbier zischen und den Internationalen Tag für die Abschaffung der Sklaverei begießen.

BOMMBA: Alles paletti, Herr Minister.

Handy: murmel murmel

BOMMBA: Sie müssen wirklich deutlicher reden, Herr Minister. Und LAUTER.

Handy: MURMEL MURMEL

BOMMBA: Nein, wir konnten ihn nicht als geisteskrank in eine Anstalt einweisen lassen. Die Nummer können wir erst in ein paar Jahren wieder bringen. Ich habe den Klassiker gewählt.

Handy: MURMEL? MURMEL MURMEL?

BOMMBA: Jupp, der alte Messer-durch-den-Kopf-Trick.

Handy. MURMEL.

BOMMBA: Kästchen 2, du gehörst mir! Mir ganz allein! Muahahaha!

Moment. Warum lache ich so diabolisch? Ich bin doch nicht der Böse hier. Ich sollte das lassen.

BOMMBA: Was ist das denn für ein Quatsch? Wenn der Kameramann nicht so stinkfaul wäre, könnte man es wahrscheinlich auch besser erkennen. Danke für nichts!

BOMMBA: Ah, wusst ichs doch. Ein syrischer Kuhsattel. Womit meine These bewiesen wäre! Terroristen! Gleich mal eine Eilmeldung ans Landshuter Wochenblatt rausgeben.

Stimme aus dem Off: BOOOSD!

BOMMBA: Was war das? Greifen die Terroristen etwa schon an? Heute schon, am Internationalen Tag für die Abschaffung der Sklaverei?

Stimme aus dem Off: BOOOOOOSD!

Bosdler: Boosd is doo.

BOMMBA: Da du mir einen Brief bringst, gehe ich davon aus, dass du bei der Post arbeitest. Eine Schande. Zumindest Deutsch solltet ihr Ausländer beherrschen, wenn ihr Berufe mit Kundenkontakt habt.

Bosdler: Woos megst? Bidde do undaschreim, und dannad miaßad i no an Ausweis seng.

BOMMBA: Runter von meinem Grundstück, du Unhold!

Bosdler: Is scho rechd. Dabei moch i den Dreeg eh blos übagangsweis, bis mei Androg fürd Zulassung ois Wundaheila duich is.

BOMMBA: Und hör auf, mich in deiner grauenhaften Sprache zu verfluchen!

BOMMBA: Ah, mein Bonus für die Erledigung des ... pikanten Auftrags. Hervorragend. Manchmal mahlen unsere bürokratischen Mühlen ja doch schneller, als man meint.

BOMMBA: ... 28 ... 29 ... 30. Alles da. Anständiger Lohn für anständige Arbeit.

Tag 1

Christian Meier: Werbebanner? Echt jetzt?

BOMMBA: Man muss mit der Zeit gehen. Und so ein Adventskalender finanziert sich nicht von allein. Primärziel Schwarze Null und so. Da muss auch die bayrische Bundesregierung zu Crowdfunding greifen.

Christian: Zumindest habt ihr mit Liza Sew ja eine aufstrebende und unterstützenswerte alternative Modeschöpferin erwischt. Hätte ich gar nicht von der CSU gedacht.

BOMMBA: Liza wer? Uns ist egal, woher unser Geld kommt. Hauptsache christlich, sozial, Union und Heimat. Und wenn nicht, dann auch wurscht. Weil: Schwarze Null.

Christian: Ah. Okay.

BOMMBA: Ist das nicht ein herrliches bayrisches Heimatidyll?

Christian: Aber warum ist das hier alles so dunkel?

BOMMBA: Weil die faule Sau von Kameramann alles mit seiner Taschenknipse im Automatikmodus fotografiert und unbearbeitet hochgeladen hat. Das wird Konsequenzen haben.

Christian: Na hoffentlich.

BOMMBA: Auf diesem traumhaften Landgut werden wir Asy... Flü... den Inhalt des Adventskalenders unterbringen. Die Landesregierung vermietet die Unterkunft an sich selbst zum Kostenpunkt von 17.500 Euro pro Tag und Kopf. Schwarze Null. Alles für den Bürger. Etc.

Christian: Hört sich nicht logisch, aber durchaus nach Regierung an.

BOMMBA: Willkommen auf dem Landgut Honigeldingen, kurz "Gut Geld".

Christian: Sollen wir dann direkt mit dem ersten Kästchen anfangen?

BOMMBA: Dafür sind wir ja hier. Und nur ein Kästchen pro Tag, wegen der Schwemme. Das wäre sonst nicht tragbar, und jeder einzelne von denen mehr würde die Lage von einer Krise zu einer Katastrophe kippen.

Christian: Wenn du das sagst.

BOMMBA: Und Terrorismus.

Christian: Was?

BOMMBA: Nichts. Aber denk dran. Terrorismus.

Christian: Du machst mir Angst.

BOMMBA: Gut so.

Christian: Es ist eine Kuh!

Kuh: Muh.

BOMMBA: Vorsicht! Wo Kühe sind, sind oft auch Terroristen. Wie jeder weiß, dürfen Moslems keine Kühe essen.

Christian: Wo genau war der logische Gedankensprung von "Terrorist" zu "Moslem"?

BOMMBA: Die deutsche Leitkultur muss am Hindukusch verteidigt werden.

Christian: Und waren das nicht Hindus, die kein Rindfleisch essen dürfen?

BOMMBA: Das Boot ist voll.

Kuh: Muh.

BOMMBA: Willkommen auf Gut Geld, Kuh! Darf ich bitte deinen Ausweis sehen?

Kuh: Muuh?

BOMMBA: Ja, dachte ich mir schon. Vermutlich "verloren", nicht wahr?

Christian: Schau, wie es ihr schmeckt!

BOMMBA: Gutes bayrisches Heu von guten bayrischen Wiesen! Wenn wir es nicht gerade ungefragt an Grundschulen verschicken, berechnen wir dafür 29 Euro das Pfund in unseren Asy... Adventskalenderinhaltsunterkünften. Für die bayrischen Landwirte, jawohl!

Christian: Ist das da noch ne Werbung?

BOMMBA: Keine Ahnung, wo das herkommt. Dafür wurde nichts bezahlt. Linksradikale Schwarzwerber!

Christian: Irgendwie hatte ich die bayrische Landesregierung deutlich weniger reaktionär-rechts in Erinnerung.

BOMMBA: Damit hast du) natürlich vollkommen recht, allerdings musst du c) beachten, dass es rechts der CSU keine Partei geben darf und wir deshalb siebtens) je nach aktuellem wirtschaftlichen Klima in Deutschland entweder Hand in Hand mit den Grünen gegen die Atomkraft ziehen oder mit der Mistgabel in der Hand rechts der AfD die innerbayrischen Grenzen verteidigen. Was der Bürger halt gerade will.

Christian: Ist das nicht ein wenig unglaubwürdig? So politisch.

BOMMBA: Da hast du natürlich völlig recht. Wir werden uns ändern.

Drei Minuten später, hinterm Haus

BOMMBA: Herr Minister? Wir haben hier einen Gutmenschen.

Handy: murmel murmel

BOMMBA: Moment, ich kann sie nicht verstehen, ich mache schnell mal lauter.

Handy: murmel murmel

BOMMBA: Wirklich? Sind Sie sich da sicher?

Handy: murmel mur-murmel

BOMMBA: Gut. Wird erledigt, Herr Minister.

Tag 0: Die Ankunft

Trari, trara, die Post war da.

Christian Meier: "Die Bundesregierung dankt Ihnen, werter Mitbürger, von ganzem Herzen dafür, dass Sie bereit waren, ein Flüchtlings-Potpourri bestehend aus einem Syrer, einem Afrikaner und einem Wirtschaftsflüchtling bei sich aufzunehmen. 

  Leider sieht unsere aktuelle Gesetzeslage eine Verteilung von Flüchtlingen über den Internetversand Ämazon derzeit nicht vor, weshalb der vom bayrischen Minister für Finanzen, Landesentwicklungen, Heimat und öffentlichkeitswirksame Einweihungen vorschnell eingestellte Artikel mittlerweile wieder entfernt wurde.

  Als Ersatz erhalten Sie ein Adventskalender-Spielset, in dem, wie wir betonen, KEINE Flüchtlinge enthalten sind. Auch der Absender "Peter Dreier (FW)" sowie der Adressat "Angela Merkel, Berlin" haben nichts weiter zu bedeuten.

  Weiterhin beigefügt finden Sie einen Beauftragten des Oberministeriums für medienwirksames Beargwöhnen von Ausländern, keim- und genfrei verpackt. 

Christian: Das wäre dann wohl dieses Plastiksackerl. Was da wohl ...

BOMMBA: BÄM!

Christian: Gut, damit wäre das wohl geklärt. Was bist du denn für ein lustiges Männchen?

BOMMBA: Stand doch auf dem Zettel. Ich bin der BOMMBA des bayrischen Ministeriums für Finanzen, Landesentwicklung und Heimat (ab 1.1.2016 Ministerium für Heimat, Heimat und Heimat).

Christian: Und was willst du hier?

BOMMBA: Ich muss beaufsichtigen, dass du die nicht alle gleichzeitig reinlässt. Wir brauchen strikte Reglementierungen. Pro Tag nur ein Kästchen. Sonst brechen alle Dämme.

Christian: Verstehe. Wann geht's los?

BOMMBA: Das tritt nach meiner Kenntnis ... ist das ab morgen. Erster Dezember.

Christian: Cool cool.