Tag 24

Halb Rudolf Kunze: ... Und so endet dieser Adventskalender eben ein Stückchen trauriger. Muss auch mal sein.

Mallbert Mann: Nicht so vorei...

Schwarzgekleidete Gestalt im Hintergrund: Kunze, du Schwanz!

Kunze: Was zum ...

Kunze: Lemmy Kilmister und Mikkey Dee von Motörhead! Ach du liebe Güte!

Lemmy Kilmister: So, du fucking Hackfresse. Was hab ich dir gesagt? Wenn du mir noch EINMAL unangenehm auffällst, dann setzt es Schläge. Und was macht der feine Herr Kunze? Na?

Lemmy: Na, sag schon? Was macht der feine Herr Kunze?

Kunze: Wie dir vielleicht ...

Lemmy: AUFFALLEN tut der feine Herr Kunze! Auffallen! Weil der feine Herr Kunze nämlich offenbar fucking geisteskrank ist!

Kunze: Wie dir vielleicht aufgefallen ist, richte ich einen Plasma-Raketenwerfer direkt auf deinen Kopf. Du solltest also besser aufpassen, wie du mit einem der größten deutschen Entertainer aller Zeiten sprichst!

Lemmy: Ein Raketenwerfer. So so. Ein Raketenwerfer. Meinst du wirklich, ein FUCKING RAKETENWERFER könnte LEMMY KILMISTER aufhalten?

Lemmy: Na? Denkst du das wirklich, du /&%/%&§§%$?

(Anmerkung des Verfassers: Auch wenn dieser Blog mitunter alles andere als jugendfrei ist, gibt es doch Grenzen. Herr Kilmister hat an diesem Punkt eine dieser Grenzen überschritten. Wir bitten um Verständnis.)

*schubs*

Lemmy: Nichts hält einen Lemmy Kilmister auf. Nicht Krankheit, nicht Tod, nicht Teufel, auch keine schlechten Rezensionen, und ganz bestimmt kein MUTIERTER FUCKING HEINZ RUDOLF KUNZE, der meint, anderen Leuten in die Weihnachtssuppe pissen zu müssen!

Lemmy: Und jetzt verzieh dich gefälligst in den fucking Musikantenstadel, bevor ich dir deinen schlaffen Arsch auf links kremple! Los, Abflug! Mistkröte.

Mallbert: Danke, Lemmy. Das war wirklich knapp.

Lemmy: Immer doch. Dieser fucking Sausack. Sowas kotzt mich an. Fucking Rockstar.

Mallbert: Und alles gute zum Geburtstag, Lemmy.

Lemmy: Harg harg.

Mikkey Dee: Ich durfte schon wieder nichts sagen, Lem.

Lemmy: Fick dich, Griechenbürscherl. Harg harg.

Mallbert: Puh. Das ging ja gerade nochmal gut aus, würde ich sagen. Schwein gehabt. Und jetzt schnell heim und das letzte Türchen aufmachen. Was da wohl drin ist? Ich bin ja so gespannt!

Zurück beim Adventskalender:

Pierre-Gilbert: Ah, Mallbert! Gerade wollte ich dich retten kommen.

Mallbert: Lass stecken, Kleiner. Das haben andere übernommen.

Pierre-Gilbert: Wo ist Orkan?

Mallbert: Tot.

Pierre-Gilbert: Oh.

Mallbert: Meine Güte, schon wieder ein Jahr rum. Und ein Adventskalender. Wie die Zeit doch vergeht.

Pierre-Gilbert: Nächstes Jahr lassen wir's gleich bleiben.

Mallbert: Das Jahr?

Pierre-Gilbert: Den Adventskalender.

Mallbert: Deal. Bin dabei.

Mallbert: Na so was. Wer hätte das gedacht?

Pierre-Gilbert: Der Weihnachtsmann! Der Weihnachtsmann?

Mallbert: Weißt du was? Scheiß auf den Scheiß hier. Ich hab die Schnauze voll. Lass uns gehen.

Pierre-Gilbert: So kurz vor Schluss?

Mallbert: Ja. Komm mit, kriegst ein Eis.

Pierre-Gilbert: Drei Kugeln?

Mallbert: Zwei.

Pierre-Gilbert: Drei.

Mallbert: Okay, Quengelaffe. Deal.

Weihnachtsmann: ... Äh? Hallo?

ENDE

Mallbert: War doch nur Spaß. Das bringen wir jetzt auch noch zu Ende.

Pierre-Gilbert: Hihi, wie der geschaut hat? Voll gepwnd.

Mallbert: Ei der Daus! Der Weihnachtsmann!

Pierre-Gilbert: Und er hatte einen Extrabart dabei! Ho ho ho, now I have a machine gun!

Weihnachtsmann: Wie schon erwähnt bin ich der Weihnachtsmann. Und ich habe euch eine Gabe zu machen: Entweder wir erwecken alle eure viel zu früh aus dem Leben gerissenen Freunde wieder zum Leben, oder ihr bekommt diesen Sack voller Geschenke und ...

Pierre-Gilbert: GESCHENKE! HURRA! GEIL!

Mallbert: Ha ha, Kinder. So sind sie eben. Wer will ihnen da schon groß böse sein?

Weihnachtsmann: Ho ho. Süßer Racker.

Mallbert: Sag mal, Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: Ja, Mallbert?

Mallbert: Kennst du schon den Witz vom Panzernashorn und dem Maulbeerbaum?

Weihnachtsmann: Klar.

Mallbert: Oh, dann nichts für ungut. Frohes Fest!

Weihnachtsmann: Frohes Fest, Mallbert. Und frohes Fest allen Lesern da draußen! Denkt dran: Ihr habt es nur Lemmy zu verdanken, dass Weihnachten dieses Jahr stattfindet! Vergesst das nie! Und jetzt los zur Bescherung!

Mallbert: Gruppenbild noch.

Weihnachtsmann: Oh. Stimmt.

JETZT ABER ENDE.

Let the voice of reason chime

Let the friars vanish for all time

God's face is hidden, all unseen

You can't ask him what it all means

He was never on your side

God was never on your side

Let right or wrong alone decide

God was never on your side