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Montag, Oktober 26, 2015

Der Stürmer ... Rückkehr auf Facebook?

Quelle Grafik: michael-kraus.info


Ich darf aus dieser Arbeit über die Zeitung "Der Stürmer" aus der NS-Zeit zitieren:

https://www.phil-fak.uni-duesseldorf.de/fileadmin/Redaktion/Institute/Sozialwissenschaften/Soziologie/Dokumente/Reuband/Stuermer.pdf

Die Wochenzeitung „Der Stürmer“ gilt als das bedeutsamste antisemitische Publikationsorgan des Dritten Reiches.
(...)
Im Gegensatz zu den anderen Blättern handelte „Der Stürmer“ fast ausschließlich nur von einem Thema: den Juden. Die Losung „Die Juden sind schuld“ gehörte zum festen Layout des Titelblatts und erinnerte jeden Leser daran, welchem Themenbereich man die höchste Priorität einräumte.
(...)
Die Art der Aufmachung, insbesondere die Vermischung der Themen von „sex and crime“, kombiniert mit Fotos oder Zeichnungen, verliehen dem „Stürmer“ den Charakter eines reißerischen Boulevardblatts.
(...) wurde mit jedem Bericht auch ein antisemitischer Inhalt vermittelt. Und dies mag, bewusst oder unterbewusst, unterschwellig das Denken der Leser mitbeeinflusst haben. Mag mancher Leser manchen Darstellungen gegenüber auch eine gewisse Skepsis aufgebracht haben, so suggerierten die Berichte doch stets auch einen Realitätscharakter. Die Tatsache, dass ein großer Teil der aktuellen Berichterstattung über Einzelpersonen, besonders Juden, auf Leserbriefe zurückging (...) mag maßgeblich mit zu diesem Eindruck beigetragen haben.

Die Arbeit beschäftigt sich unter anderem mit der Untersuchung, wie die Personen, die damals den Stürmer lasen, die Lektüre bewerteten:

(...) Die positiven Reaktionen reichen von der uneingeschränkten Akzeptanz bis hin zu partiellen Übernahme der Aussagen. „Damals warteten wir immer auf die neuste Nummer“, meinte ein junger Befragter. „Das war sehr lehrreich immer“. „Ja“, äußerte sich ein anderer, „mit wachsender Begeisterung“ habe er ihn gelesen. „Wenn auch manches übertrieben war, ein Körnchen Wahrheit stand doch darin“. Und ein weiterer gab zu bedenken: „Und es war doch nicht alles gelogen“.

Auf die weiteren (interessanten) Punkte der Arbeit möchte ich hier nicht weiter eingehen.

Ich finde es nur interessant, wie viele Facebook-Seiten es sich aktuell zur Aufgabe machen, das Erbe dieses niederträchtigen Schmierblattes anzutreten, und zwar mit exakt denselben Mitteln: Verbreiten angeblich "wahrer Tatsachenberichte", diffamieren Andersdenkender und komplettes, krampfhaftes Konzentrieren auf eine Zielgruppe, nämlich die der "Asylanten", die wie die Juden damals ebenfalls an allen Übeln dieser Welt schuld sind.
Im Gegensatz zum Stürmer, der ein halboffizielles Blatt der regierenden NSDAP war, agieren die unzähligen Hetzseiten auf Facebook scheinbar ohne Auftrag, ja sie hetzen sogar gegen die aktuelle Regierung, die (aus welchen unerfindlichen, pardon, durchaus erfindlichen Gründen auch immer) ein Interesse daran zu haben scheint, Flüchtlinge zu importieren, sie mit Geschenken zu überhäufen und ihnen rechtliche Immunität einzuräumen.

Als Kind und Jugendlicher habe ich mich mit Blick auf diese groteske Zeitschrift aus der Nazizeit immer kopfschüttelnd gefragt, wie die Leute damals diesen himmelschreienden Unsinn nur glauben konnten.
Heute frage ich es mich wieder.

Montag, Oktober 19, 2015

Ach, Ämazon.

Von: Kundenservice Ämazon
An: Christian Meier

Betreff: Ihre Bestellung bei Ämazon

Guten Tag Herr Meier,

leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Ihre Bestellung:

1 Flüchtlings-Potpourri (1 Syrer, 1 Afrikaner, 1 Wirtschaftsflüchtling aus sicherem Herkunftsland)

aufgrund neuer staatlicher Importregelungen leider nicht mehr für Ihr Bundesland verfügbar ist.

Wir werden umgehen eine Ersatzlieferung mit einem identischen* Artikel vornehmen.

Konnte ich Ihr Problem lösen? 
JA      NEIN      VIELLEICHT

Haben Sie weitere Fragen oder Probleme, helfen wir Ihnen hier gerne weiter: http://www.aemazon.de/kontakt

Freundliche Grüße
Wulfgar Südmann


Christian Meier: Auch das noch.

Donnerstag, Oktober 15, 2015

Das Ei (zwei)

Fünfzehnter Oktober

Wertes Tagebuch,

hier sitz ich nun,
ich armer Tor,
Das Ei, das kommt mir
komisch vor.



Ei: Servus.

Mein Verdacht hat sich gerade deutlich erhärtet.

Ei: Falls du dich wunderst, warum ich ...



*TOKKK*



Ei: Aaah! Oh mein Gott, was tust ...

*TOKKK*



Hm. Doch kein Lautsprecher. Ich hätte schwören können, dass da ein Lautsprecher in dem Ei ist. Schließlich hab ich doch eine Stimme gehört.

Moment. Ich höre andauernd Stimmen. Hatte ich grad vergessen. Ts. Wie doof von mir.

Aber was ist das? Ein Behältnis? Vielleicht doch ein Lautsprecher? So ein Bluetooth-Ei, mit dem man nicht nur Musik machen kann, sondern ... auch ... Ne, eigentlich nur Musik. Stimmt schon.



Kein Bluetooth. Ein Yellowcontainer. Und da drin war ... ein ...

Mir wird so ... schummrig ... schwindlig ... Hier ist eindeutig ... Voodoo ... am ...



Christian Meier: WAS IST MIT MIR PASSIERT! Warum sehe ich meinen wunderschönen Körper plötzlich von draußen? Warum habe ich keine Arme? Warum befinde ich mich in dieser ... dieser ... Voodoopuppe?

Tagebuch: Saublöd gelaufen.

Christian: Schon.

Mittwoch, Oktober 14, 2015

Das Tagebuch

Vierzehnter Oktober

Wertes Tagebuch,

der Herbst naht.

Also streng genommen haben wir schon seit 21 Tagen Herbst, aber du weißt schon.

Heute ist nichts Besonderes passiert. Habe die Stimmen wieder gehört, aber der Arzt hat gesagt, daran soll ich mich gewöhnen. Sie haben mir ein Rezept für Falafel verraten, das sich sehr spannend anhört. Muss ich mal probieren. Ihr Pfannkuchen war zumindest hervorragend.

Eins der Eier, die ich dafür gekauft hatte, ist komisch.


Habe im Internet bereits nach "Dicke Eier" gesucht, aber die Ergebnisse waren ... nicht sehr hilfreich.

Mal abwarten.

Morgen kaufe ich die Sachen für das Falafelrezept.

Außerdem habe ich der Regierung angeboten, Flüchtlinge aufzunehmen.

Das war's für heute.

Mit herzhaften Grüßen,

Ich.

Mittwoch, Dezember 24, 2014

Tag 24


Darth Vader: Und jetzt, Minimoff, werde ich dir zeigen, wozu die Macht imstande ist.



Ritchie Blackmore: Hier wird gar nichts gezeigt, solange ich noch was zu sagen habe!

Blitzbündel: *bzzzzt*



Ritchie: Äh ... Nichts?

Companion App: Hätteste mal lieber dein Spielwissen (kostenpflichtig) erweitert ... Riecht nach Permadeath. Pro-Tipp: Blitzbündel wirkt nicht gegen Bossmonster.



Darth Vader: Du wagst es, dich dem Imperium zu widersetzen? Ich werde dich zertreten wie eine Made, du ... Made!

Ritchie: Oh Gott! Das Ende naht!

Darth Vader: *stampf*



Darth Vader: Aaaaah!



Arthur: Herrje, alles in Ordnung, Chef?

Darth Vader: Mein Stolz hat mehr gelitten als mein Körper. Trotzdem Scheiße, das. Hilf mir mal hoch.



Arthur: Äh ... Boss ... Ich glaube, es gibt da ein Problem ...



Weihnachtsdrache: KREISCH!



Darth Vader: Aaaaah! Mach ihn weg! Mach ihn weg! Ich hasse Drachen!

Arthur: Scheint dich wohl für einen Samurai zu halten, Boss. Warum nur?

Darth Vader: MACH IHN WEG!



Klaus Santer: Sieh an. Wer hätte gedacht, dass dem mächtigen Darth Vader seine geklaute Optik mal zum Verhängnis werden könnte.

Ritchie: Was macht der Drache denn da?



Klaus: Ha ha! Er verschleppt Darth Vader zu seinem Hort!

Ritchie: Ach du meine Güte, was für ein Anblick! Hoffentlich hat der Kameramann das im Kasten!



Ritchie: So, das war's dann wohl für dieses Jahr. Ende Gelände, Schicht im Schacht.

Klaus: Nur noch wir beide übrig, ja. Das wird ein Fest im kleinen Kreis.



Arthur: Ich sei, gewährt mir die Bitte, in eurem Bunde der Dritte!

Ritchie: Geht klar.

Arthur: Ehrlich? Obwohl ich so gemein war?

Klaus: Ist ja schließlich Weihnachten. Da verzeiht man.

Arthur: Supi!



Ritchie: Gut, dann können wir ja gehen. Ich kenn da nen Witz ... 



Lemmy Kilmister: Halt, Ritchie. Stehengeblieben.

Ritchie: Ach du Scheiße.

Arthur: Lemmy? Das ist Lemmy! Schau, Klaus, das ist Lemmy!



Ritchie: Äh, Lemmy! Was für eine Freude, dich zu sehen! Was tust du denn hier?

Lemmy: Halt die Klappe, Blackmore. Du weißt ganz genau, was Sache ist.

Ritchie: Nein, wirklich ...

Lemmy: Du. Weißt. Was. Sache. Ist.

Ritchie: Okay, gut. Ich weiß, was Sache ist.

Lemmy: Dann weißt du auch, was du zu tun hast. Los, verpiss dich.



Ritchie: Aber ...

Lemmy: Nichts aber! Muss ich dir erst in den Arsch treten?!

Ritchie: Es ist doch Weihnachten, und ...

Lemmy: Fick dich, Blackmore! Mach die Düse!



Ritchie: Machts gut, Jungs.

Klaus: Bis dann, Ritchie.

Arthur: Hau rein.



Klaus: Ich weiß zwar nicht, worum es hier ging, aber war das nicht ein wenig arg hart?

Lemmy: Leck mich.

Arthur: Hey, Lemmy, alles Gute zum Geburtstag, Alter!

Lemmy: Leck mich. Ich bin raus hier.



Klaus: Was für ein unhöflicher Geselle.

Arthur: Vielleicht wird man so, wenn man als Kind mit der halben Menge an Geburstags- und Weihnachtsgeschenke auskommen musste.

Klaus: Na dann kann mit der aktuellen Generation ja nichts schiefgehen.

Arthur: Was für ein Glück. Viel hilft viel, und mehr Geschenke = mehr Liebe.



Klaus: Wo wir gerade beim Thema sind: Frohe Weihnachten, Arthur Dent.

Arthur: Ein Geschenk! Für mich! Wie lieb! Und das explodiert auch nicht?

Klaus: Nein, das explodiert auch nicht.



Arthur: Ein Teddybär! Genau, was ich mir gewünscht habe!

Klaus: Ich kenne meine Kundschaft doch.

Arthur: Aber ein Teddybär als Höhepunkt des Adventskalenders ist schon ein bisschen antiklimatisch. Sicher hätten sich die Leser deutlich mehr erwartet.

Klaus: Auch das ist Tradition. Komm, setzen wir uns an den toten Baum und tun wir so, als hätten wir uns das ganze Jahr total geliebt, aber nie die Zeit gehabt, es uns zu zeigen.



Klaus: Kennst du den Witz vom Nashorn und dem Maulbeerbaum?

Arthur: Ne, erzähl.

Klaus: Was, du kennst ihn nicht? Äh. Mist. Damit hab ich jetzt nicht gerechnet. Ich nämlich auch nicht.

Arthur: Hm. Egal. Schöner Baum.

Klaus: Früher war mehr Lametta.



Und so endet ein weiterer Adventskalender. Wieder hatten wir 24 Tage mal mehr, mal weniger Spaß, und abermals müssen wir feststellen: Das war eine Menge, aber kein Adventskalender. Bezug zu Weihnachten? Null. Immerhin gab's nen Haufen Waffen und Tote. Also war nicht alles schlecht.

So, Jungs, Gruppenfoto!



Das Team des diesjährigen Adventskalenders wünscht je nach gewünschtem Grad der Realitätsverfremdung einen schönen Tag, ein gemütliches Beisammensein oder ein "ganz besonderes, magisches Weihnachtsfest"!


ENDE








Kermit der Frosch: Und was ist mit mir?! Holt mich hier raus! Kreisch!

Dienstag, Dezember 23, 2014

Tag 23

Willkommen, lieber Leser, zur vorletzten Folge der diesjährigen Staffel des Adventskalenders! Lass dich noch ein vorletztes Mal von unserem bezaubernden Ensemble entführen in eine Welt der Fantasie!















Steigen wir einfach wieder direkt ins Geschehen ein:



Käptn Arrrtus: Geh mir aus dem Weg, Auto, sonst kann ich für nichts garantieren!

Arthur Dent: Ach ja? Ich kann dir eines garantieren: Du kannst nicht vorbei.

Arrrtus: Du halbe Portion willst mich aufhalten?

Arthur: Nö.



Arthur: Der da.

Father Christmas: GRAAAAAH!



Arthur: Und er punktet! Damit erzielt der diesjährige Adventskalender mit drei Enthauptungen den ersten Hattrick in der Geschichte der Adventskalender.

Father Christmas: Headtrick!

Arthur: Haha, klasse!



Erpelator: Gut gemacht, meine Schergen. Dann sind wir hier auch schon fast wieder durch für heute; Father Christmas, mach den Adventskalender auf, Arthur, spiel mit deinem Schatz.



Alfons Boeder: Habe ich da "Schatz" gehört?

Erpelator: Nicht schon wieder! Wer bist denn du bitte?



Alfons: Ich bin Alfons Boeder vom Klan der Dreieinhalbzöller. Und ich bin gekommen, um mir meinen Schatz zu holen.
Niemand wird mich aufhalten. Schon gar keine aufgeblasene Ente!



Father Christmas: Wie wär's mit FATHER CHRISTMAS?

Alfons: Auch der nicht. Ich bin ein zwergischer Waffenmeister aus einer Familie zwergischer Waffenmeister.



Father Christmas: Eine HALBE PORTION bist du, mehr nicht!

Arthur: Du Pointenviech!

Father Christmas: So, Brotzeit.



Ritchie Blackmore: Nicht so voreilig!

Father Christmas: Himmel Arsch, hört das denn nie auf? Dieser elende Vorweihnachtsstress.



Ritchie: Wie in einem meiner Lieder prophezeit, kehre ich zurück als einarmiger Rächer auf einem kopflosen Ross, auf ewig im einsamen Kampf gegen die Mächte des Unheils und/oder von Mordor. Die Barden erzählen von meinen Taten, die Frauen können nicht die Finger von mir lassen, und ...



Father Christmas: Labersack! *bäm*



Father Christmas: Warte im Speisekeller, Rockstar. Um dich kümmere ich mich später.

Erpelator: Moment! Zeit für meinen großen Auftritt!



Erpelator: Sicher hast du dich schon gefragt, warum ich nicht längst tot bin, Ritchie Blackmore! Schließlich hast du mit eigenen Augen mein Ableben in mehreren Adventskalendern beobachtet.

Ritchie: Im Moment versuche ich hauptsächlich, mich unter diesem Pferd hier hervorzugraben. Aber gloate ruhig weiter, bin gleich da.

Erpelator: Bereite dich auf eine Enthüllung vor, Sterblicher, denn ..



... in Wahrheit bin ich gar nicht der unscheinbare Erpelator, sondern ...



Father Christmas: Darth Vader! Geh leck!



Ritchie: Ja, gut. Das erklärt natürlich alles auf völlig logische Weise. Was für eine unerwartete, aber komplett nachvollziehbare Wandlung der Geschichte.



Darth Vader: Außerdem, Ritchie Blackmore, bin ich dein ...

Klaus Santer: Halt, Schurke! Dein letztes Stündchen hat geschlagen!



Darth Vader: Was ist heut denn bitte los? Und ... Moment mal ... Bist du nicht Minimoff Klaus Santer? Wir haben schon nach dir gesucht.

(Aufmerksame Leser kennen Klaus Santer natürlich noch aus dem diesjährigen Adventskalender-Prolog.)



Klaus: Ich habe zwar keinen Schimmer, wie du mich mit dem Bart und den Klamotten erkannt hast, aber ...

Darth Vader: DIE MACHT.

Klaus: ... aber ... Mist. Jetzt habe ich den Faden verloren.

Darth Vader: Die Macht verwirrt sterbliche Geister nur zu leicht.



Ritchie: Schnell weg, solange die da beschäftigt sind. Mal sehen, was so ein Playmobil-Adventskalender am Tag vor Weihnachten alles zu bieten hat.



Ritchie: Eine Drachenstatue ... und zwei Blitzbündel?

Weiser kleiner Drache: Willkommen zur Companion App des diesjährigen Adventskalenders. Zwei Bündel, zwei Tode. Wähle weise.

Ritchie: Was?

Weiser kleiner Drache: Weitere Hinweise sind als In-App-Kauf verfügbar. Bitte Münze einwerfen.



Father Christmas: Stehengeblieben, du Hund! Ich werd mir deine Leber mit einem Glas Chianti und deine verschrumpelten kleinen Eier im Sambuca schmecken lassen!

 Ritchie: Oh ja? Und was sagst du ...



Ritchie: ... hierzu?

Father Christmas: AAAAAAAAAAAAAARGH!

Ritchie: Ja, das dachte ich mir schon.



Ritchie: Was für ein Schlamassel. Gut, bringen wir es hinter uns.