Der perfekte Plan

Im geheimen Hauptquartier von CONFLICT



Kate Sniper: So, jetzt noch die letzten Paramater für die Mission in das Komplex Operierende Robotgenie (KORG) eingeben ... und dann sollte der perfekte Plan stehen.




... dann noch die Variablen für die Anzahl der zu erwartenden Gegner ... für Agenten von CONFLICT ist nichts wichtiger als ein koordiniertes und bestens geplantes Vorgehen.




... und hier noch ... als Abgleich mit bisher durchgeführten Operationen ...




KORG: Plopp!

Kate: ... und schon ist er fertig. Der perfekte Plan!




Aah! Nichts anderes habe ich erwartet! Alles bis in die letzte Eventualität ausgetüftelt und schier überwältigend in seiner Detailverliebtheit! CONFLICT steht eben für Professionalität!


Daheim im Unterschlupf



Catweazle: So, mein lieber Antagonist, dann putzen wir dich mal schön raus. Schließlich kommt doch morgen die ganze Rasselbande zur Feier des Jahrestags von B5.

Antagonist: Komm mir nur zu nahe, alter Mann ... ich werde dir deinen Bart anzünden und deinen Zinken wie einen Hähnchenflügel verspeisen!

Catweazle: Ah, wie widerspenstig! Das liebe ich. Gibt mir Grund, mal wieder tief in meiner Zauberkiste zu wühlen ...




Haustür des Unterschlupfs: Klopf! Klopf!

Catweazle: Nanu, wer mag das sein? Ist das etwa schon Jackson mit den anderen?




Kate: Gott sei dank! Endlich finde ich jemanden! Sie müssen mir helfen!

Catweazle: Aber, aber, liebes Kind. Beruhigen Sie sich doch erstmal. Sie sind ja völlig außer Atem.

Kate: Meine Snowboarder-Gruppe hatte einen Unfall! Wir wurden ...




Catweazle: Snowboarder? Wo soll das gewesen sein?

Kate: Äh. Nicht weit von hier, vielleicht ein Kilometer ...




Catweazle: Moment! Wir haben Anfang Mai und über 20 Grad. Außerdem weiß ich als passionierter B5-Hörer, dass die Schneefallgrenze heute bei 2000 Metern liegt! Wem wollen Sie hier einen Bären aufbinden!




Kate: ... Äh ... mmh ... Ach, scheiß auf den Plan!




WHACK!




Kate: Verdammt. Verdammt verdammt. Jetzt muss ich improvisieren. Denk nach, Kate, denk nach! Verdammt. Wie soll ich die Mission nur ohne KORG-Plan durchführen? Ich bin doch nur ein Mädchen!




Antagonist: Du solltest dich auf jeden Fall beeilen. In ein paar Minuten ist der Raum hier voll mit Freunden des Kerls, den du gerade erschlagen hast.




Kate: Verdammt verdammt verdammt ... verdammt ver... ah, ich habs!




Dann mal an die Arbeit!


Ein paar Minuten später




Kate: Perfekt! Jetzt sollen sie nur kommen!

Alles neu? Ja Mai!

Tief in der Karibik
Die Insel Gilbert's Island




Auf einem mörderisch scharfkantigen Kliff hoch über der grausamen Brandung und den gnadenlosen Raubtieren des Karibischen Meers thront die eherne Piratenfestung Castillo Pirata.




Einst versetzte diese Burg des Grauens die gesamte Karibik in Angst und Schrecken, doch seit dem Tod ihres Kapitäns wissen nur noch wenige hartgesottene Freibeuter und unerschrockene Pizzalieferanten von ihrer Existenz.

Obschon es früher Nachmittag ist und die Vöglein zwitschern, liegen die Bewohner der Festung Castillo Pirata noch in unruhigem, verkaterten Schlaf. Piraten eben.

Doch was ist das?




Geist: Hu! Huuuh!




Geist: Ich sagte HUUUH!

Brisco LeBizco: Uh? Was zum ...

Geist: Ihr sollt aufwachen, verdammt noch mal! Habt Ihr auch nur den Hauch einer Ahnung, was solche Erscheinungen an Gebühren kosten?




Ronnie Gibbon: Boss? Bist du das?

Geist: Scharfsinnig bemerkt, du Seegurke! Ich bin es, Kapitän LeBruce! Zwar nicht leibhaftig, aber trotzdem.

Brisco: Aber bist du nicht eigentlich tot? Wegen dieser Geschichte auf der Affeninsel?

Geist von LeBruce: Ein kurzfristiger Rücksetzer, mehr nicht. Nichts, was einen Piratenkapitän von Format aufhalten könnte. Hört zu, ich muss mich kurz fassen, hinter mir steht schon ne Schlange von weißen Frauen, Poltergeistern und bleichen Mädels mit langen schwarzen Haaren.




Geist von LeBruce: Die Ruhe meiner Knochen wurde gestört. Da sie durch die Umstände meines bedauerlichen Ablebens nur so strotzen vor Voodoo-Magie, können sie verwendet werden, um mich zurück in diese Welt zu ziehen. Dann kann ich wieder wie einst über die Meere herrschen und meinen rechtmäßigen Mantel als Geißel der Obrigkeit überstreifen! BWAHAHAHAHA!
Hier die GPS-Daten meiner Knochen. Macht schnell, das Leben Nach Dem Tod ist kein Zuckerschlecken.


Währenddessen im Unterschlupf


Catweazle: Einen sehr schicken Tisch hast du dir da geholt, North Dakota. Sehr avantgardistisch. Nur eins beunruhigt mich zutiefst ...

Professor North Dakota Jackson: Dass er aus dem Skelett eines Riesen besteht, das nur so strotzt vor Voodoo-Magie?

Catweazle: Dass er so verdammt uneben ist. Mir ist gerade zum dritten Mal mein Becher runtergefallen. Du solltest das Ding dringend mal abschleifen.




Catweazle: Aber du sprichst da was an. Mit Magie sollte man nicht spaßen. Früher oder später wird jemand oder etwas kommen, um dieses Skelett zu holen.

Jackson: Warum sollte das jemand kommen holen? Seit Dezember ist dieses Loch hier voll mit Krempel, und seit Januar liegen zusätzlich noch diese belämmerten Farbtuben hier rum. Ich sag dir was: Wenn jemand das Skelett will, soll er ruhig kommen. Dann kann er den ganzen anderen Scheiß auch gleich mitnehmen.

Catweazle: Was redest du da! Voodoo-Magie und Farbtuben dürfen nie, nie, NIEMALS in die falschen Hände geraten! Das Schicksal der Welt steht auf dem Spiel!

Jackson: Tut es das nicht immer?


Zurück in der Festung Castillo Pirata


Ronnie: So, ich hab mir mal nen Plan überlegt. Problem: Wir können die Insel nicht verlassen.

Brisco: Können wir nicht?

Ronnie: Morgen Abend ist Piratenskat, am Freitag kommt der Steuerberater und nächsten Montag der Segelberater. Die Woche drauf haben wir noch mehr vor.

Brisco: Das Leben als Pirat ist die Hölle.




Ronnie: Wir brauchen also jemanden, der die Drecksarbeit für uns erledigt und uns die Knochen vom Boss besorgt.

Brisco: Einen Agenten? Wie sollen wir uns den leisten können? Wir sind so gut wie pleite!

Ronnie: Bezahlung nach Piratenart ... sobald wir die Knochen haben, wird uns schon eine Methode einfallen, wie wir den Agenten am besten loswerden. Also such mal jemanden, ich setz schonmal den Grog auf.

Brisco: Warum muss ich immer die Drecksarbeit machen?




Ronnie: Weil ich der mit Umhang, Säbel, Totenkopfgürtelschnalle, Augenbinde, langem Haar und gefiedertem Hut bin. Laut Piratengesetz macht mich das zum Ranghöheren. Und jetzt schwirr ab, Glatzi!


Ein Telefonat und ein paar Stunden später


Brisco: Schön, dass Sie so schnell kommen konnten, Frau Sniper.

Kate Sniper: Selbstredend. Wir Agenten von CONFLICT legen höchsten Wert auf Professionalität. Unser Motto ist "Wir sind die Öse im Bösen und der Dübel im Grundübel"!

Brisco: Wie sieht es mit unnötiger Gewalt und Kollateralschäden aus?




Kate: Kein Problem und im Preis inbegriffen. Kate-Sniper-Protokoll EIER: Einschleimen, Infiltrieren, Eliminieren, Rausholen. Sie können sich auf mich verlassen. Es wird keine Überlebenden geben.