Are you ready to ...

Tief im südamerikanischen Dschungel



Brisco LeBizco: Hier ist sie, Boss. Wie verlangt die schlechteste Arbeiterin unter den LEGO-Sklaven.

LeBruce: Dachte ich mir doch, dass wir irgend so ne Hartz-IV-Ayurveda-Alternativtussi haben. Perfekt. So, Madame. Da ich zu faul bin, den Adventskalender jeden Tag selbst aufzumachen, übernimmst du das für mich. Dich können wir am Todesstern am ehesten entbehren.

Hexe Hulkin: *murmelt einen Hexenfluch*

Brisco: Ähm, Chef ... sicher, dass wir hier drin Feuer machen dürfen?




LeBruce: Dürfen? DÜRFEN?! NIEMAND sagt LeBruce, was er darf und was nicht! NIEMAND! LeBruce gibt nen dreckigen Rattenarsch auf Mietverträge und Gewohnheitsrecht!




Brisco: Aber Boss ... es ... es starrt mich an! Bis ... bis tief in meine schwarze Piratenseele hinein starrt es!

LeBruce: Mumpitz, das ist einfach nur ein Lagerfeuer. Da starrt nix. Und jetzt bring die Alte rüber zum Adventskalender, sonst staubt's!




Brisco: Aye, Captain! Los, alte Vettel, auf geht's!


Später



Imperialer Adjutant: Melde mich wie befohlen, Lord LeBruce! Die Arbeiten am Todesstern schreiten überplanmäßig gut voran! In diesem Tempo werden wir die Kampfstation bereits in wenigen Wochen fertiggestellt haben!

LeBruce: Perfekt. Dann werden wir ja mal sehen, ob wir damit nicht ein wenig Unheil stiften können. Die Delfine ausrotten, Weihnachten ausfallen lassen, solche Sachen.




Imperialer Adjutant: Äh, Lord LeBruce ... dieses Feuer ... es ... es starrt mich an! Bis ... bis tief in meine schwarze Imperialenseele hinein starrt es!




LeBruce: Unfug. Das ist einfach nur ein Feuer.




Und jetzt raus hier! Und sorgt dafür, dass der Todesstern an Weihnachten einsatzbereit ist! MUAHAHAHAHA!!!


Anderswo im Dschungel



Wolfsmensch: ... dann mal zum Plan. Bei dieser epischen Queste geht es darum, dass ...

Professor North Dakota Jackson: Momentchen, was ist das da vorne denn?




Wolfsmensch: Das ist das Werbeloch. Da werfen Prospektausträger ihre Werbeprospekte rein, wenn sie keinen Bock mehr auf Zustellen haben.

Jackson: Aber da liegt doch noch was! Guck, das Große da!

Wolfsmensch: Klar, in der Vorweihnachtszeit kürzen da auch Paketdienste ein wenig ab.




Jackson: Pack mal mit an ... das ist doch ... ein ... Adventskalender!




Jackson: Ein Adventskalender! Weißt du, was das bedeutet? Wir brauchen deinen epischen Plan nicht mehr! Adventskalender können alles! Es gibts nicht Besseres als einen Adventskalender, wenn man Weihnachten retten möchte! ALLES! WIRD! GUT!

Wolfsmensch: Weihnachten retten? Aber ... okay. Versuchen wir's mal mit deinem Plan.

Jackson: Wirst schon sehen. Am letzten Tag ist was drin, was die ganze Situation rumreißt, Weihnachten rettet und so weiter. Ist empirisch belegt.

Wolfsmensch: Na dann kann's ja morgen losgehen.

Trari, trara

Tief im südamerikanischen Dschungel




LeBruce: ... und darauf erwiderte das Panzernashorn: 'Schön und gut, aber schau dir mal den Maulbeerbaum da drüben an. Und ...

Türklingel: Rama Lama Ding Dong!

LeBruce: Nanu, wer mag das sein? Erwarten wir Besuch?




Mann: Trari trara, die Post ist da!

LeBruce: Die Post? Die Post ist doch gelb!

UPS-Mann: Na gut, UPS. Wie Post, nur besser. Ich habe ein Paket für Herrn LeBruce!




LeBruce: Na das nenn ich mal ein Paket! Aber trägt UPS nicht eigentlich braun?

UPS-Mann: Braun ist in Südamerika traditionell anderen Gruppierungen vorbehalten.




LeBruce: Ah, vom Chef.

UPS-Mann: Eigentlich gehört zur Lieferung auch ein fünfminütiges gesungenes Telegramm, aber ich habe ein Attest vom Arzt. Also fasse ich es kurz zusammen: Darth Vader gratuliert Ihnen zur Erlangung der Pläne des Todessterns und zum erfolgreichen Baubeginn. Als Zeichen seiner Dankbarkeit lässt er Ihnen diesen Adventskalender mit Modellen beliebter Star-Wars-Raumschiffe zukommen.

LeBruce: Warum haben wir dich eigentlich nicht in den Sack gesteckt?

UPS-Mann: UPS in den Sack stecken? Jeder liebt UPS! Weil es sich fast wie IPS anhört!

LeBruce: Stimmt, jetzt fällt's mir wieder ein. So war's.


Später



LeBruce: ... und dann fauchte der Drache ...

Türklingel: Rama Lama Ding Dong!

LeBruce: HIMMEL ARSCH UND WOLKENBRUCH! WAS IST DENN SCHON WIEDER!




UPS-Mann: Trari trara, die Post ist da!

LeBruce: Hä? Du schon wieder?

Hermes-Mann: Jetzt bin ich für Hermes da. Meinen Sie vielleicht, mit den Hungerlöhnen der Branche kann man seine Familie mit nur einem Job ernähren?

LeBruce: Hermes? Deswegen auch die andere Mütze?

Hermes-Mann: Deswegen auch die andere Mütze.

LeBruce: Warum verschicken die Leute nicht einfach alles über einen Anbieter? Dann müsste man nicht dreimal am Tag die Tür aufmachen.

Hermes-Mann: Ich habe einen Adventskalender für Sie.

LeBruce: Hä? Was soll der Mist denn? Den hast du mir doch VORHIN SCHON GEBRACHT! UND JETZT VERPISS DICH, DU EIMER SCHEISSE, BEVOR ICH DIR NOCH NEN GANZ ANDEREN HUT AUFSETZE!




LeBruce: Bescheuertes Zustellerpack ... total verwirrt. Saubande! SAUBANDE! UND DANN STÄNDIG UNBESCHOLTENE BÜRGER NERVEN! KÖNNTEN SIE DAS PAKET FÜR IHREN NACHBARN ANNEHMEN! ICH HABE EINEN ADVENTSKALENDER FÜR SIE! GARGLBLARRRGH!!!!




Hermes-Mann: Und was mach ich jetzt bitte mit dem Ding?

Der alte Trick

Tief im südamerikanischen Dschungel ...



Prinzessin Leia Organa: Och, was für eine wunderschöne Blume! Jetzt sind wir hier schon so oft hier vorbeispaziert, und noch nie ist sie uns aufgefallen, gell, R2D2?

R2D2: Tüdel Dü.

Leia: Und wie herrlich sie riecht! So nach ... nach ... Plastik?




Ronnie Gibbon: Ha! Haben wir dich! Hoch die Flossen! Du auch, Blechkiste!

Brisco LeBizco: Nein, Ronnie. Die Blechkiste nicht.

Ronnie: Gut, die Blechkiste nicht, nur die Prinzessin! Und jetzt hurtig mitgekommen, beide. DAS IST EINE ENTFÜHRUNG!


Etwas später, in einer angemieteten Einzimmer-Wohnung (gefliest, warm 250 Euro)




Brisco: Da ist sie, Boss. Ist voll auf den alten "Riesige Blume am Wegesrand"-Trick reingefallen.

Ronnie: Klappt immer. Hihi.

Brisco: Jau, Ronnie. So hab ich auch deine Mutter kennengelernt.

Ronnie: ...

LeBruce: Schnauze, Ihr Wurstwasserpiraten. Schließlich ist eine Dame anwesend.




LeBruce: SO, DU FOTZE! JETZT RÜCK MAL BESSER MIT DEN PLÄNEN RAUS, SONST REISS ICH DIR DEINEN ARSCH SO WEIT AUF, DASS WIR ZU DRITT NEBENEINANDER EINE ROMANTISCHE FACKELWANDERUNG DURCH DEINEN DICKDARM MACHEN KÖNNEN!

Leia: Wir haben keine Pläne. Wir sind in diplomatischer Mission unterwegs.

LeBruce: DIPLOMATISCH MEINE NEKROTISCHEN EIER! ICH ZEIG DIR GLEICH, WIE SICH EIN KONSULARSCHIFF VON AUSSEN ANFÜHLT! WARRGLBARBL*BOTSCHAFTER*KNURR*GEIFER!!!

*schnauf*
*schnauf*

Keine Chance. Die ist zu hart. Sperr sie in den Sack, Ronnie.




Ronnie: Aye, Boss. In den Sack. *MUAHAHAHAHA*

LeBruce: Und hör sofort mit dem Fieslingslachen auf! Das darf nur der Kapitän, du Kloakenangler!




Brisco: Vermutlich hat sie die Pläne in dem Blecheimer da. Das läuft doch immer so.

LeBruce: Na, kleiner Mann, hast du vielleicht Pläne für uns? OB DU VIELLEICHT PLÄNE FÜR UNS HAST, DU ... ÄH ... ROSTIGE ... ICH REISS DIR DEN ... verdammt nochmal ...

R2D2: Tüdeldüdeldii.

LeBruce: Keine Chance, der ist zu hart. Wir müssen uns was anderes einfallen lassen.




Wir könnten uns von den Jawas so nen Folterdroiden besorgen, die sind immer praktisch. Oder wir fragen bei einer dieser total wichtigen Hackergruppen wie Anonymous an, die schaffen das sicher. Die können alles. Oder ...

*WHACK*




... oder wir schlagen den Eimer einfach auf und schauen nach, was drin ist. Gerade wollt ich's sagen. Fein gemacht, Brisco! Und siehe da! Da waren ja tatsächlich die Baupläne des Todessterns drin!




Brisco: Wie haben die da nur reingepasst?

LeBruce: Waren wohl stark komprimiert.

Brisco: Verrückt, die Technik heutzutage.


Währenddessen, draußen vor der Tür



Ronnie: Hoffentlich ist überhaupt noch Platz im Sack. Du musst wissen, dass wir in den letzten Tagen alle Hände voll zu tun hatten, die gesamte LEGO-Bevölkerung zu versklaven und in diesen riesigen Sack zu sperren. Ganz schön pfiffig, ne?




So, rein mit dir! Aber keine Angst ... bald darfst du wieder raus. Dann darfst du nämlich zusammen mit deinen neuen Kollegen den Todesstern erbauen! *MUAHAHAHAHAHA*

(gedämpfte Stimme aus der Einzimmerwohnung): Du sollst mit dem Lachen aufhören, du Blechblasdepp!

Anbahnung

In der Kommandozentrale des Imperialen Sternzerstörers "Semmelrogge"






Imperialer Adjutant: Er ist hier, Lord Vader.

Darth Vader: Bringen Sie ihn zu mir.




Vader: Wie Sie sicher bereits wissen, wurde unser Todesstern zerstört, nachdem infame Rebellen unseren Schildgenerator im Bunker zerstört und damit die Schutzschilde deaktiviert hatten.

LeBruce: Verdammte Rebellen. Wir müssen ihnen eine Lektion erteilen.

Vader: An dieser Stelle kommen Sie ins Spiel. Wie ich weiß, konnten Sie zwei der Rebellen gefangennehmen. Versuchen Sie, Informationen aus ihnen herauszubekommen.




Vader: Da wir bei der Zerstörung des Todessterns dummerweise sämtliche Baupläne verloren haben und auch über keinerlei Sicherheitskopien verfügen, benötigen wir neue Konstruktionspläne. Glücklicherweise haben wir erfahren, dass eine Prinzessin der Rebellen sich derzeit auf Ihrem Heimatplaneten, der Erde, aufhält. Sie hat die Angewohnheit, Baupläne für Kampfstationen mit sich zu führen.




Vader: Bringen Sie die Baupläne in Ihre Gewalt und sorgen Sie dafür, dass der Todesstern rechtzeitig gebaut wird, sagen wir innerhalb von 6 Wochen, und ich werde Ihnen die Befehlsgewalt über ihn übertragen.

LeBruce: Wie zum Henker soll ich denn bitte in 6 Wochen einen Todesstern erbauen?

Vader: Ich spüre, dass die Macht stark in Ihnen ist. Außerdem sind Sie groß und stark. Und unsterblich. Ihnen wird schon etwas einfallen. Versklaven Sie doch einfach sämtliche LEGO-Bewohner der Erde.




LeBruce: Gut, ausgemacht! *In die Hand spuck* Schlag ein!

Vader: Ich bitte Sie.


Währenddessen, tief im Dschungel




Professor North Dakota Jackson: Das ist zutiefst frustrierend ... da treffe ich auf eine leibhaftige, lebendige Mumie, und dann spricht die nicht mit mir! Aber offenbar soll ich ihr folgen. Dann folge ich ihr mal. Das kann ich gut.




Und jetzt? Oh wie spannend, er kommuniziert mit mir! Eine Jahrtausende alte Mumie kommuniziert mit mir! Ein Knochen! Ich soll den Knochen ... nehmen, ja? Und ... da drüben hinlegen? Bei dem schwarzen Felsboden? Ja? Oh, wie überaus spannend!




Gut, dann nehme ich also den Knochen ... und gehe hinüber zum schwarzen Felsboden ... ein kurzer Weg für einen Archäologen, aber ein gewaltiger Schritt für die Archäologie! Und jetzt lege ich den Knochen ...




PARDAUZ!




Wolfsmensch: Knurr! Schlabber! Knurr!


Ein paar Schreck- und Kauminuten später ...




Jackson: ... dann hat es die Menschheit also euch vier Schreckgestalten zu verdanken, dass LeBruce unbesiegbar ist und vermutlich Weihnachten vernichten will?

Wolfsmensch: Keine Ahnung, was du da mit Weihnachten meinst. Und wir sind eigentlich nur drei ... der Mumienheinz zählt nicht, der kann nicht mal sprechen. Aber sonst, so im Großen und Ganzen ... ja.

Jackson: Fein gemacht, Fido. Echt toll.

Wolfsmensch: Es gibt allerdings eine Möglichkeit, wie wir das umkehren, LeBruce aufhalten und deine Freunde befreien können. Interesse?

Jackson: Freilich. Schieß los.