Urielli: Oh noes! Eine Tragödie! Jemand hat über Nacht Gundel ermordet!
Professor North Dakota Jackson: Das kann nicht sein, schließlich haben wir Kevin Bunt Ochsenknecht alias FAI gestern beeindruckend zur Strecke gebracht. Vielleicht einfach Altersschwäche ... sie war ja nicht mehr die jüngste.
Urielli: Was redest du? Sie war gerade mal einen Tag alt!
Jackson: Für Kinderspielzeug ist das heutzutage eine Ewigkeit.
*HINWEIS DES AUTORS: ES IST AUCH BEI ALTEN KATZEN NICHT NORMAL, DASS SIE IN ZWEI TEILEN HERUMLIEGEN. SOLLTE DEINE KATZE SPONTAN IN ZWEI TEILEN HERUMLIEGEN, MUSST DU SIE UMGEHEND ZUM TIERARZT BRINGEN. GUNDEL IST EINE SPIELZEUGKATZE UND DERLEI GEWOHNT.*
Jackson: Wenigstens geht es Mino gut!
Urielli: Feiner Junge! Wer ist ein feiner Junge? Mino ist ein feiner Junge!
Jackson: Wenn hier ein Tier-Ripper sein Unheil treiben würde, hätte er Mino sicher auch gerippt. Gerippert. Was auch immer.
Jackson: Fach 17, nur noch eine Woche bis Weihnachten! Und als heutiges Geschenk ein ... Geschenk!
Urielli: Wie passend. Wo doch heute die gesamte Welt noch ihre letzten Weihnachtsgeschenke eingekauft hat. Am Nachmittag. Und alle gemeinsam in der Landshuter Innenstadt.
Jackson: Ich mach's mal auf. Vielleicht ist ja was Nützliches drin.
Urielli: Eine Puppe! Mei!
Jackson: Ja, aber nicht irgend eine Puppe; das ist eine phillipinische Phluchpuppe. So ähnlich wie Voodoo, nur tödlicher, und komplett aus dem Ohrenschmalz phillipinischer Kinder geformt. Zum Glück aber immer auf eine ganz bestimmte Person geeicht, deren Ebenbild sie darstellt. Wer weiß, was solch ein Werkzeug in den falschen Händen bewirken könnte.
Urielli: Ach, was kann da groß passieren ... schließlich weilt der böse Mörder ja nicht mehr unter uns. Und wir wissen ja auch gar nicht, wen die Phluchpuppe darstellen soll. Wahrscheinlich irgendwen, den wir nicht kennen!
Währenddessen beim LEGO-Kalender
Hexe Hulkin: "Ahoi, altes Haus! Danke für die Warnung. Der Mörderzwerg war ein Ochsenknecht, und er wurde bereits zerfleischt. Wir müssen uns unbedingt mal wieder auf nen Kaffee treffen. Bis später, LFG, North Dakota."
Wedge Antilles: Braver Barrel Boy!
Barrel Boy: ♥!
Hulkin: Dann mal raus mit dem Geschepper aus dem Adventskalender! Langsam geht's ja auf die Zielgerade.
Antilles: Mein Gott, wie werde ich das alles vermissen, wenn Weihnachten vorbei ist.
Hulkin: Nichts für ungut, Wedge, aber du gehst nicht allen Ernstes davon aus, dass du den diesjährigen Adventskalender überlebst? Die Sterblichkeitsquote von Nebendarstellern ist frappierend.
Antilles: Ich bitte dich, ich bin Wedge Antilles. Ich habe als einziger Nebendarsteller die Zerstörung beider Todessterne miter- und vor allem überlebt. Da ist so ein Adventskalender doch ein Klacks!
Antilles: Was zum ... schon wieder ein Waffengestell? Zugegeben, man kann nie genug Laserschwerter und moderne Ferngläser haben, aber ... naja, irgendwie erwartet man sich von so einem sündteuren Star-Wars-Adventskalender dann doch einen Hauch mehr Raumschiffe.
Hulkin: Waffenständer? Mitnichten ...
Hulkin: Wenn du mich fragst, ist das Knarrenkalle. Ein äußerst schwer bewaffneter und damit überaus willkommener neuer Droide in unserer Gruppe!
Knarrenkalle: Howdy, Lady. Netter Hut.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen