Professor North Dakota Jackson: Es ist mir eine große Ehre, Herr Adorf. Ich bin ein großer Fan Ihrer Arbeit.
Mario Adorf: Wohl eher ein "kleiner Fan". Ho-ho-ho.
Mario Adorf: Wie Sie vielleicht wissen, habe ich mir einen guten alten Onkel-Adorf-Laden eingerichtet. Was mir jetzt noch zu meinem Glück fehlt, ist ein stabiler, leistungsfähiger Sack.
Jackson: Oh, da kann ich Ihnen helfen. Hier.
Mario Adorf: "Jumping eJack"? Äh, ich glaube, Sie missverstehen mich, Professor Jackson. Mit "Sack" meinte ich mitnichten ...
Jackson: Nein, nein, das hat schon seine Richtigkeit. Ich hab da meine Baggypants entseuchen lassen, und die liegen da noch. Können sicher auch perfekt als Sack verwendet werden.
Mario Adorf: Na dann! Ho-ho! Ich bin dann mal weg!
Jackson: So, dann mal Fach Acht aufgemacht und ... aaaah!
Urielli: Alles okay da unten?
Jackson: Ja, ich bin glimpflich gefallen. Nochmal Glück gehabt.
Urielli: Noch ein Möbel?
Jackson: Der Sieg gegen das Imperium und die Piraten rückt täglich in immer weitere Ferne.
Urielli: Bring das Ding doch rüber zu Herrn Adorf. Der freut sich über sowas.
Gefangenen-Damentoilette
Hexe Hulkin: Na wenn das mal kein beachtlicher Rattenwurm ist! Da haben wir dich ja schön gepimpt mit den Teilen von gestern!
Rattenwurm: FIEP!
Hulkin: Nur für Barrel Boy hier müssen wir uns noch was einfallen lassen. Der ist einfach nur tragisch.
Rattenwurm: fiepfiep!
Barrel Boy: :-(
Etwas später, beim LEGO-Adventskalender
Hulkin: Schon der achte Tag. Und noch keine dieser gewaltigen Explosionen, für die der Adventskalender da großflächig Werbung macht.
Ronnie Gibbon: Dafür aber wahrscheinlich wieder ne Werkbank mit Schraubenzieher und Fass. Oder nochmal ein Spion der Rebellen.
Hulkin: Tolle Wurst. Das ist ja tatsächlich ein Rebell. Dann mal ab mit ihm in die Folterzellen des Todesstern, nicht wahr?
Ronnie: Nein. Hilf mir mal, den Burschen zusammenzubauen.
Hulkin: WTF?
Wedge Antilles: Erfreut, Ihre Bekanntschaft zu machen, VP Gibbon. Ihr Auftrag ist damit beendet, ich übernehme von hier an.
Ronnie: Jawohl, VP Antilles!
Wedge: Wegtreten!
Wedge: So, ich nehme Ihnen erstmal diese Dinger hier ab.
Hulkin: Danke, aber ...
Wedge: Sie wundern sich, was hier los ist. Zu Recht. Gestatten Sie mir, dass ich Ihnen die Situation kurz erkläre: Wie Sie vielleicht wissen, hat der deutsche Verfassungsschutz V-Männer, kurz VPs, in diverse Organisationen eingeschleust. So auch in LeBruces Bande und in die Rebellion.
Hulkin: Wie bitte? Der deutsche Verfassungsschutz hat V-Männer in abstrusen Organisationen wie LeBruces Bande?
Wedge: Aber freilich. Was meinen Sie denn, wo die ganzen Steuergelder hinfließen? Wir sind in noch viel abwegigere Banden involviert. Wie dem auch sei, leider bleibt bei all der V-Männer-Finanzierung kein Geld mehr, um die Organisationen dann auch tatsächlich aufzuhalten, wenn es mal brennt. Deswegen regeln wir V-Leute das dann immer unter uns. Und im Moment muss der Todesstern weg. Wär doch gelacht, wenn ich nicht noch nen dritten schaffen würde!
Hulkin: Ah. Okay. Cool.
Derweilen auf der Todesstern-Baustelle
Stormtrooper Waltler: Du hast also unser Rätsel gelöst. Gut gemacht, junger Mann.
Stormtrooper Stadorf: Aber dir ist klar, dass du damit für das nächste Rätsel verantwortlich bist, gell?
Waltler: Also raus damit.
Hank: Nicht doch, heute ist doch erst Donnerstag.
Hank: Aber morgen. Ist. FREITAG!
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