Tag 3

Amon Sûl, Mittelerde.

Nazgûl: Kreisch!

Aragorn: Uff!

Frodo Beutlin: Wimmer!

Aragorn: Ächz!

Nazgûl: Kreisch!

Nazgûl 2: Kreisch!

Nazgûl: Kreisch!

Aragorn: Ächz!

Schwerter: Klirr!

Aragorn: Schnauf ... Schnauf ...

Nazgûl: Kr... ?

Aragorn: ...?

Kermit der Frosch: Oh, jetzt habe ich Sie unterbrochen. Das ist mir unendlich unangenehm, meine Herren. Es ist nur so, wissen Sie, ich habe da ein Problem. Mit einem Mongolen.

Nazgûl: Mit einem Mongolen? So so. "Das Boot ist voll", ja? "Froschland den Fröschen"? So einer bist du?

Kermit: Wo denken Sie hin, nein, nie im Leben! Es ist nur, dieser Mongole, müssen Sie wissen, er trachtet mir nach dem Leben, und ...

Nazgûl: Hör mir zu, Frosch. Mir ist es egal, ob du dich persönlich dadurch bedroht fühlst, dass es beim Mongolen am Buffet neben Strauß und Nacktmull auch Frosch gibt. Du verschwindest jetzt und lässt uns schön brav weiterspielen, okay?

Kermit: Aber natürlich! Viel Spaß noch alle miteinander!

Nazgûl 2: Kreisch!

Kermit: Ach herrje, was für ein Schlamassel.

Beim Mongolen gibt es Frosch? Ich muss nächstes Mal dringend die Beschriftungen über den Fleischbehältern durchlesen. Kaum auszudenken, was da alles passieren könnte.

Jurister: Alles erledigt, mein Herr und Gebieter. Die nötigen Papiere zur Anmeldung Eurer Rechte auf die Weltherrschaft wurden bei den entsprechenden Behörden form- und termingerecht eingereicht.

Dschingis Khan: Fein gemacht, mein verschlagenes Faktotum. Zermalmen werden wir sie, allesamt!

Jurister: Ja, unter euren Absätzen, wie gehabt. Aber es schadet nie, sich vorher rechtlich abzusichern und die Papiere ins Reine zu bringen. Und dann schnappen wir uns den Frosch! Schließlich ist er ja schuld an allem!

Dschingis: Nieder mit dem Frosch!

Kermit: Schuld an allem? Ich habe doch niemals jemandem etwas getan! Ich kenne dieses Ei doch gar nicht. Warum hasst es mich so sehr? Ach, ich armer kleiner Frosch. Es ist nicht leicht, grün zu sein.

Hoffentlich erbarmt sich der Kalender dieses Mal meiner. Hilf mir! Schick mir einen starken Beschützer, Adventskalender!

Kermit: Ach, was soll ich denn damit? Ich bin kein Kämpfer. Ich bin doch nur ... nur ein Frosch.

Oder ... Soll das heißen, dass ich mich endlich wehren soll? Nicht immer den Kopf einziehen, nicht immer nachgeben? Endlich einmal aufstehen, die Faust erheben und sagen: NEIN, ICH MÖCHTE DAS NICHT!

Kermit: Adjeu, kleiner knirpsiger Kermit! An deine Stelle tritt nun der kräftige Krieger Kermit! Kommt nur her, ihr Nazgûls, ihr Eier, ihr Mongolen! Ab heute kämpfe ich!

Dschingis: Du hast mich gerufen?

Kermit: Oh.

Dschingis: Du trägst meinen Helm? Meinen Schild? Meine Klinge? Komm du mir nur her, du Bürscherl!

Kermit: Äh ... Gibt es Finderlohn?

Dschingis: Worauf du einen lassen kannst! Monglischen Finderlohn!

Anmerkung der Redaktion: Da dieser Blog zugunsten der internationalen Transparenz keine Alterskontrolle verwendet, muss auf die fotografische Dokumentation der anschließenden Prügelei leider verzichtet werden. Lassen Sie mich Ihnen versichern, werter Leser: Sie war äußerst brutal und von erheblicher Einseitigkeit geprägt.

Kermit: Aua.

Dschingis: Sieh mich an, Jurister-Ei! Vor dir steht der künftige Großkhan der Welt, Nemesis aller Frösche und Lurche und die Faust, die Weihnachten zerschmettert!

Jurister: Sehr schön. Fein gemacht.

Dschingis: Mit Schwert, Armschienen, Helm und Schild werde ich losziehen und sie ALLE in den Staub schleudern!

Jurister: Und wo ist der Haken?

Dschingis: Ah, der Haken. Wie sich herausstellte, diente der zur Befestigung des Schilds an meinem Rücken. Damit ich beide Hände frei habe und NOCH MEHR DOMINIEREN KANN!

Jurister: Als der denkende Teil unseres Duos mit zwei Fäusten kann ich das nur aus tiefster Seele unterstützen. Mo' Hands, mo' Domination.

Dschingis: Und jetzt zieh los und hol mir Grog! Ich will Grog und feiern!

Jurister: Grog? Äh ...

Dschingis: Grog! Arrr!

Kermit: Grog? Aah!