Tag 24

Issam Iblis: Irgendwie antiklimatisch, das alles. So ohne Schnee und Baum

Bosdler: Und des hundsvarreggde Flaisch henggd ma ah scho dermahsn zum Hois raus.

Weihnachtsmann: Und überall die Leichen. Warum hast du das eigentlich gemacht, Bosdler?

Bosdler: Wos? Wos hob I?

Issam: Ist doch offensichtlich, dass du eine Bombe in die Leiche des Leiwand genäht hast, bevor er auferstanden ist.

Bosdler: Ja so a Schmarrn, so a elendigger. Lügenpresse.

Weihnachtsmann: Und wer wäre es bitte sonst gewesen?

Bosdler: Na da IS. Hods a zuagemm. Bekennerschreiben.

Issam: Ehrlich?

Bosdler: Voi.

Weihnachtsmann: Oh, dann entschuldige. Wenn es ein Bekennerschreiben gibt, war es natürlich der IS. Hast du auch ein Bekennerschreiben des IS für die zerstückelte Leiche da hinten, Issam?

Issam: Hihi.

Und beim Adventskalender ...

Zicklein: Oooh ... Aaah ... Mir tut alles weh.

Zicklein: Ihr Lumpen! Vagabunden! Ihr habt mich zum Obdachlosen gemacht!

Track: Deine Mutter raucht Crack!

Zicklein: Meine Mutter ist bei einem Terroranschlag ums Leben gekommen!

Trick: Heul doch, Bitch.

Tick: Har har.

Track: Oh weh, armes Rehchen, haben wir doch jetzt verjagt?

Trick: Schau, wie er wegläuft!

Tick: Hahahaha!

Zicklein: Eigentlich wollte ich nur ein paar Schritte zurücktreten ... damit der Adventskalender sein letztes Kästchen öffnen kann.

Zicklein: Mellon, motherfuckers!

Track: Aaaaah!

Trick: Die Erde tut sich auf!

Zicklein: Steige empor, Auge aus der Tiefe!

Tick: Ieks!

Zicklein: Ein ... Traktor? Echt jetzt? Ich hatte stark mit einem Christbaum gerechnet. Oder zumindest mit einem Großen Alten. Aber man muss wohl nehmen, was man kriegt.

Zicklein: ... driving the tractor on the drug farm *sing*

Weihnachtsmann: Oh, ein Zicklein! Auf einem Traktor!

Issam: Schütt die toten Vögel einfach in den Kessel.

Bosdler: Fescher Bullogg.

Weihnachtsmann: Wie bei Muttern.

Issam: Damit ist das Essen über die Feiertage auch gesichert und wir müssen uns am Montag nicht beim Lidl mit den anderen Asis prügeln.

Bosdler: Gehd nix üba a zümftigs Eimerfleisch.

Zicklein: Aber die Realität, dass wir keinen Baum haben, lässt sich auch durch einen Pott mit magischem Mistery Meat nicht wegdiskutieren.

Weihnachtsmann: Jammerschade. Immerhin war kein Weihnachtsjoda im letzten Kästchen, aber mit dem Traktor hat der Kalender schon ordentlich verkackt.

Issam: Hm ... Wartet mal.

Issam: Ta-da!

Zicklein: Wie schön! Meisterlich improvisiert, möchte ich sagen.

Weihnachtsmann: Früher war mehr Lametta.

Issam: So, jetzt reicht es aber! Den ganzen Tag steh ich in der Küche, und du kannst immer nur meckern, meckern, meckern! Und dann passt dir der Baum auch nicht!

Weihnachtsmann: Aber ...

Issam: Wir haben kein Lametta! Leb damit!

Weihnachtsmann: Ich meinte doch nur ...

Issam: Aaah, Madame MEINTE DOCH NUR. Na dann will ich Madame mal nicht enttäuschen!

Issam: Leider ... ist Lametta ...

*ratsch*

Issam ... aus ... aber wie wäre es mit ...

Issam: ... ein bisschen Engelshaar? Na?

Zicklein: Äääh.

Weihnachtsmann: Äh.

Zicklein: ... Wunderschön. Echt.

Weihnachtsmann: Und so. Authentisch.

Bosdler: So a scheens Wainochtsfesd hob I no nia ghabt. Und I hob übahaubt nix mea dageng, da Bosdler zum saa und da künfdigge Wundaheila vo Moosbuag. Frooe Wainochtn wünsch I eich olle midanand und olle Menschn übaroy. A frous gsegneds Fessd!

Issam: Was zum ...?

Weihnachtsmann: Hast du dich verschluckt?

Zicklein: Warum bellt der Fisch so?

Issam: Kennt jemand den Witz mit dem Nashorn und dem Maulbeerbaum?

Und so endet einmal mehr eine höchst vergnügliche und mitunter auch besinnliche und/oder traurige Vorweihnachtszeit. Freunde fürs Leben haben sich gefunden, Fehden wurden begonnen und auf blutige Weise beendet, ein Traktor hat ein Vogelhäuschen zerschmettert, der Autor dieses Blogs wurde durch Hexerei in eine Stoffpuppe verwandelt und im Anschluss ermordet, bevor er als Weihland wiederauferstand und kurz darauf explodierte.

Außerdem durften wir den Werdegang eines CSU-Beamten verfolgen, der im Zuge der Einwandererschwemme zuerst den aus seinem Judaslohn erbauten Silbernen Thron bestieg und am Ende von einem psychopathischen Syrer zerstückelt wurde.

Und es gab einen Terroranschlag, zu dem sich der IS bekannte.

Ach ist das gemütlich. Auch wenn früher tatsächlich mehr Lametta war.

Und jetzt nochmal alle fürs Gruppenfoto ...

Und zack, Klappe, Feierabend. Danke fürs Lesen!

Tag 23

Weihnachtsmann: Ja servus Issam!

Issam Iblis: Sackgesicht, mein treues Ross! Da bist du ja wieder!

Weihnachtsmann: Eigentlich werde ich ja lieber Weihnachtsmann genannt ...

Issam: Ganz schöne Unordung hier, nicht wahr? Junge Junge. Beim internationalen Terror bleibt kein Auge trocken.

Hunger? Ich koche gerade.

Weihnachtsmann: Sehr gerne! Ich habe Hunger wie ein Wolf!

Issam: Greif zu, ist genug für alle da.

Weihnachtsmann: Mmh, sehr lecker. Was ist da? Hühnchen?

Issam: Ein Rezept aus Norrath. Eimerfleisch.

Weihnachtsmann: Ach, übrigens, hast du BOMMBA gesehen? Der schuldet mir noch fünf Mark.

Issam: Nö.

Weihnachtsmann: ... Issam ... Verschweigst du mir da was?

Issam: Was, wieso? Ich weiß nicht, wovon du redest.

Weihnachtsmann: Ich könnte schwören, dass dieser verstümmelte und geschändete Torso mit der Forke im Kopf zu BOMMBA gehört.

Issam: Ach BOMMBA. Ich dachte, du hast Brombeer gesagt. Ja, das ist er. Der Rest ist im Eimerfleisch.

Issam: Hau rein, Alter. Die Antenne schmeckt am besten, aber in den Händen sind die Vitamine drin.

Weihnachtsmann: Ach du liebe Güte. Ist das nicht ein wenig arg drastisch?

Issam: Vorsicht, ich ertrage Kritik überhaupt nicht. Und du magst es nicht, wenn ich wütend werde.

Weihnachtsmann: Oooookay.

Issam: Außerdem bin ich wie Dexter. Ich erledige nur die bösen Jungs. Dann ist es doch wieder okay, oder?

Weihnachtsmann: Ich weiß nicht so recht ...

Issam: Vooorsicht!

Drüben beim Kalender ...

Zicklein: Was für ein traumhafter Tag. Nun, abgesehen von diesem stinkenden Eimer, den man wirklich langsam mal ausleeren sollte.

Aber sonst: super.

Zicklein: 23! Einmal werden wir noch wach! Yay! Und noch dazu ist heute Noche de Rábanos! Zickleinherz, was willst du mehr!

Zicklein: Lauter bunte Sachen für mich allein!

Moment.

Zicklein: Hausbesetzer! Potzblitz! Raus da!

Track: Deine Mutter raucht Crack, du stinkende Ziege!

Trick: Muahaha.

Tick: Bitch!

Bosdler: Ja mei, feiads ia oba schee.

Issam: Wie bitte?

Bosdler: Ob e mi do woi dazuasetsn kannd?

Weihnachten: Ich habe keine Ahnung. Aber wenn wir etwas aus diesem Adventskalender gelernt haben, dann dass man fremden Kulturen gegenüber aufgeschlossen sein soll.

Issam: ... Echt jetzt?

Bosdler: Wos ies etz nachad?

Weihnachtsmann: DU ... SETZEN ... ZU ... UNS ... ESSEN ... LECKER ... FLEISCH.

Bosdler: Vagaydsgod.

Tag 22

Zicklein: Ja um Himmels Willen, was ist denn da passiert? Das ist ja alles tot und zerlegt.

BOMMBA: Ich bin noch nicht tot!

Zicklein: Was ist passiert? Ich hab gerade meinen Rausch ausgeschlafen, als plötzlich *rrrums* und alles hat gezittert und gebebt und ...

BOMMBA: Ein hinterhältiger terroristischer Anschlag! Aaah! Ich kann mich nicht bewegen!

Zicklein: Gar nicht? Warst du gestern auch saufen?

BOMMBA: Ich bin gelähmt! Ich spüre meine Beine nicht! Und meine Arme! Und ... aah!

Zicklein: Oh, Herr Passant, kannst du vielleicht helfen? Ich weiß nicht, was ich tun soll!

Issam Iblis: Aber natürlich, kleines Zicklein. Geh rüber zum Adventskalender und hol Hilfe, ich kümmere mich hier um alles.

Zicklein: Ist das in Ordnung für dich, BOMMBA?

BOMMBA: Aber natürlich! Das ist doch Issam! Jebus hat mir die Augen geöffnet, wir sind alle gleich, egal ob Bayer, Kaffer, Turbanträger, Schlitzauge oder Neger!

Zicklein: Ääh, ja. Dann geh ich mal.

Issam: Viel Glück, kleines Zicklein!

Zicklein: Meine Güte, schon der 22.! Nur noch zwei Tage! Ich muss morgen dringend noch Geschenke kaufen gehen. Aber erst einmal Hilfe. Für all die Verwundeten und Toten.

Issam: Du bist jetzt also nicht mehr der Ansicht, dass ich ein Terrorist bin, nur weil ich aus dem Orient komme?

BOMMBA: Nein, nein. Das ist alles Schnee von gestern. Der Leiwand hat mir die Augen geöffnet. Und jetzt hilf mir bitte auf, ich muss in ein Krankenhaus.

Issam: Warum sollte ich dir helfen?

BOMMBA: ... Weil du kein Terrorist bist?

Issam: Ach, verstehe. Wir Araber sind entweder Terroristen oder barmherzige Samariter, die einem auch dann ohne mit der Wimper zu zucken verzeihen, wenn man sie vorher wie Dreck behandelt, eingesperrt und deportiert hat.

Au weh, hab ich eine Überraschung für dich.

Zicklein: Ein Baumhaus ♥ Ich wollte schon immer ein Baumhaus haben! Danke, lieber Adventskalender!

Issam: Ich bin nicht rachsüchtig, WEIL ich Araber bin. Ich bin auch nicht rachsüchtig und sadistisch, OBWOHL ich Araber bin. Ich bin ein rachsüchtiges, sadistisches Arschloch, weil ich ein MENSCH bin und es eben Menschen wie mich gibt.

Und du bist die arme Sau, die mir zum falschen Zeitpunkt ans Bein gepisst hat. Und jetzt werden wir zwei uns in Ruhe unterhalten.

Zicklein: Das ist sooo schön hier. Mein eigenes Baumhaus, mein eigenes Eimerli. Schöner könnte die Vorweihnachtszeit gar nicht sein.

Nanu? Was war das denn? Der Vogel hört sich an, als ob ein Mann schreien würde, nur viel, viel höher. Lol.

Tag 21

Jebus Christianus: Schau nur, wie friedlich es schläft!

Serotina: Was ... Was ist das da in dem Eimer?

Zicklein: Geht weg. Ich hab doch gesagt, dass ihr euch verpissen sollt.

Serotina: Aber ...

Zicklein: SCHLEICHTS ENK!

Jebus: Was für ein unhöfliches kleines Zicklein.

Serotina: Der Tiergarten unseres Herrn ist unergründlich. Lass uns nicht lange Trübsal blasen, sondern rasch mit Kästchen 21 fortfahren. Nur noch drei Tage bis zum Fest des Herrn!

Jebus: Ich hoffe, du hast schon Geburtstagsgeschenke für mich besorgt.

Serotina: Im Ernst jetzt, du kannst doch nicht Weihnachten ...

Jebus: ICH BIN DER LEIWAND!

Serotina: Fach 21 geöffnet, melde: ein Hund.

Jebus: Willkommen in der Familie, mein Kleiner! Leider ist kein Platz mehr unter meinen Dudes, aber du darfst unser offizielles Maskottchen sein. Und einen Namen bekommst du auch: Aeternus. Mögest du ewig leben, und mögen deine Fortfahren mannigfaltig sein und sich die Erde untertan machen.

Aeternus: Wiff! Wiff!

Jebus: Ich spüre, dass dir eine alte Seele innewohnt. Du bist ein ganz besonderer Hund, und du wirst garantiert noch eine nachhaltige Rolle in unser aller Schicksal spielen.

Jebus: Dudes! Schart euch um mich. Ich möchte ...

BOMMBA: Was tickt da eigentlich ständig?

Jebus: ... ich möchte mit euch eine ganz besondere Offenbarung teilen. Weil ...

Serotina: Ja, da tickt was.

Jebus: Da tickt nichts. Also. Weil es nur noch einige Tage bis zum Fest sind, möchte ich ...

Graf Dooku: Doch, da tickt was. Definitiv.

Jebus: MÖCHTE ICH MIT EUCH, MEINEN DUDES, DEN SINN ...

Ziegenbock: Klar tickt da was. Unüberhörbar.

Jebus: DA

*tick*

Jebus: TICKT

*tick*

Jebus: NICHTS!

*bumm*

...

...

Terror.

Gesicht im Fenster: Haa-ha!

Terror bleibt immer gleich.

Tag 20

Jebus Christianus: Es ist mir eine seelische Brotzeit, den vierten Advent im Kreise meiner Dudes verbringen zu dürfen. Serotina, Huhn, Kalb, Calimero, Gelbinator, Yolkie, Schorsch, BOMMBA, Ziege, Ziegenbock, Mimi, Motherfuckenkiwibastard: Ich liebe euch alle. Und deswegen gibt es heute ein vorweihnachtliches Geschenk.

Ziegenbock: ...

BOMMBA: Das Gras aus dem Drogenversteck? Im Ernst?

Jebus: Dies ist mein Leib. Esst alle davon. Auf dass wir die letzten Tage vorm Fest noch halbwegs gut rumbringen.

Serotina: Es sind auch noch Mandeln da, wenn jemand will.

Yolkie: Hau mir bloß ab mit dem Zeug, du olle Tucke. Mir tun jetzt noch die Eingeweide weh von dem Schmarrn.

BOMMBA: Komm, Serotina, geh ein wenig mit mir.

Serotina: Na super, ich krieg wohl nichts ab von dem Gras?

Jebus: Ich habe lange überlegt, was wohl nach mir kommen wird. Seien wir ehrlich, Serotina ... Ich habe gerade mal ein paar Tage durchgehalten, bis ich das erste Mal von einem Messerstecher ermordet und zerstückelt wurde. Die Halbwertzeit des Leiwand ist gering.

Serotina: Aber wer sollte dir denn noch nach dem Leben trachten? Du verbreitest die Kunde von Liebe und Frieden.

Jebus: Die Neider und Hasser auf dieser Welt sind Legion. Ich höre schon, wie sie ihre Messer wetzen.

Serotina: Ich höre nur dieses Ticken. Hörst du das nicht?

Jebus: Wenn ich dereinst nicht mehr bin, sollst du mein Stellvertreter auf Erden sein und als Zeichen deiner Autorität diese Mandelpackung auf dem Kopf tragen.

Serotina: Echt jetzt?

Jebus: Lass mir doch auch meinen Spaß, solange ich noch lebe. Und jetzt öffne das Kästchen. Zeig mir, dass du mich würdig vertreten wirst.

Jebus: Ist das ein ... Reh?

Serotina: Quatsch, das ist doch kein Reh. Rehe haben Flecken.

Jebus: Es gibt auch Rehe ohne Flecken.

Serotina: Aber keine Kitze. Google mal Rehkitz + Flecken.

Jebus: Schau, wie süß es schläft.

Serotina: Warum steht da ein Eimer rum?

Zicklein: Pfoten weg von meinem Eimer, blöde Kuh!

Serotina: Aber hoppla!

Zicklein: Ich war gestern auf einer Weihnachtsfeier und hab soooo einen Schädel! Also verpisst euch, bevor ich andere Saiten aufziehen muss.

Jebus: Das ist aber gar nicht nett.

Zicklein: Bla bla bla bla. Heul doch.

Zurück auf Gut Geld ...

Serotina: Was soll eigentlich all der Müll hier? Abgelaufene Milch, ein grüner Besen, ein dreckiger Fressnapf?

Jebus: Die moderne Welt ersäuft in ihrem eigenen Überfluss. Der Materialismus frisst seine eigenen Kinder.

Serotina: Ich meinte eigentlich eher, warum hier niemand aufräumt. Gilt auch für den Leichenberg da drüben.

Jebus: Hey, ich bin der Leiwand. Ich kann mich nicht um alles kümmern. Wofür habe ich denn bitte zwölf Dudes?

Serotina: Was tickt hier eigentlich ständig?

Jebus: Na, Dudes, habt ihr Spaß?

Motherfuckenkiwibastard: Kümmer dich um deinen eigenen Dreck, Leiwand.

BOMMBA: Was, schon zehn vor halb Fünf! Und ich hab so nen Hunger!

Jebus: Und deshalb, liebe Serotina, feiern wir nicht mit dem Fußvolk.

Gesicht im Fenster: DAS ENDE IST NAH!