Tag 6

6. Dezember




Hexe Hulkin: Warum schleppst du eigentlich überall diesen Karren mit? Das Ding muss doch ewig schwer sein.

Professor North Dakota Jackson: Als Amerikaner habe ich das Recht, Waffen zu tragen. Man weiß schließlich nie, wann Bären oder Engländer angreifen.

Hulkin: ... um uns den Adventskalender zu klauen. Ah ja. Aber ist das Ding als Waffe nicht unglaublich ineffektiv? Zum einen braucht man sicher eine Menge Anlauf, zum anderen kann das Opfer doch einfach zur Seite gehen, oder? Mal ganz abgesehen davon, dass du überhaupt nicht umgehen kannst mit dem Teil.

Jackson: Liberale Hexe! Versuch nicht, einen Keil zwischen mich und meine Waffe zu treiben!

Hulkin: Ich meine ja nur. Du könntest den Karren genausogut zuhause lassen.

Jackson: Zuhause lassen? Ich werde meine Wegfahrspeere zuhause lassen, wenn du sie aus meinen kalten, töten Händen lösen kannst!




Jackson: Und es geht gleich amerikanisch weiter! Ein Football-Helm! Ein Fernrohr! Flammen!




Jackson: ... andererseits könnte es auch sein, dass ich mich getäuscht habe. Ohne mein Multifunktionsgerät fallen mir spontane Analysen immer so schwer. Vielmehr scheint es sich um eine Kampfrüstung für Wegfahrspeer-Bedienpersonal zu handeln!

Hulkin: Hast du dich jemals auf Habgier untersuchen lassen?


Währenddessen in der Duckcave


Islamo eSportico: LOL, der Bildschirm war doch gestern noch kleiner???!

Erpelator: Und damit meinem Format nicht angemessen. So, ab heute ist Schluss mit Ferien! Butter bei die Fische! Islamo, du lässt Rucksäcke auf deutschen Bahnhöfen stehen. Vergiss aber nicht, dich dabei immer umzuschaun. Antagonist, welches Bundesland magst du weniger? Bayern oder Nordrhein-Westfalen?

Antagonist: Nordrhein-Westfalen.

Erpelator: Hahaha, keiner sagt Bayern! Gut, dann ziehst du los und vernichtest Nordrhein-Westfalen. Noch Fragen?

Islamo: JAAAA!!! Morgen kommt doch Cataclysm raus. Und ich habe immer noch keinen Computer, obwohl du mir einen versprochen hast :((

Erpelator: Ich habe deinen Wunsch nicht vergessen. Und du sollst für deinen Verrat belohnt werden. Die 30 Denare habe ich bereits überwiesen ... und hier noch etwas, während du auf den Computer wartest. DHL liefert momentan etwas langsamer. Wegen dem Wetter.




Islamo: Hurra! Ein Geschenkebehälter! Für mich!




Al Mendigo:
Da steht ein Hund auf dem Flur
ein echter Hund auf dem Flur
jaja ein Hund auf dem Flur
der ist so niedlich

Islamo: WTF!!! o.O



Islamo: Ich wollte einen Computer! EINEN COMPUTER!!! Und was bekomme ich??!! EINEN SINGENDEN HUND???? >( Mir reichts hier!!! Ich geh wieder rüber zu den Guten!!!

Erpelator: Lebendig nutzt du mir nicht viel, was? Antagonist, dein Einsatz.




WHACK




Antagonist: Sieht es also so aus, Erpelator? Willst du sie alle vernichten?

Erpelator: Davon ist nicht die Rede, dass ich alle vernichten will. Nur meine Feinde. Niemand anderen. Hör zu, es gibt Dinge zwischen Antichrist und Gefolgsmann, die sind so, wie sie sind, und werden sich niemals ändern. Jedenfalls nicht bei uns.




Al:
Am Tag, als Islamo eSportcio starb und alle Glocken klangen
am Tag als Islamo eSportico starb und alle Freunde weinten um ihn
das war ein schwerer Tag weil in mir eine Welt zerbrach




Beim letzten Mal da sagte er: Nun kann ich den Himmel sehn
ich schrie ihn an "Oh komm zurück" er konnte es nicht mehr verstehn
ich hatte nicht einmal mehr Tränen ich hatte alles verloren was ich hab
doch das Leben geht einfach weiter mir bleiben nur noch die Blumen auf seinem Grab

Tag 5

5. Dezember




Schwarzer Ritter: Ihr wollt also meine Geschichte hören. Die Geschichte des Antagonisten. Dann schnallt euch besser an ... und geht vorher nochmal auf die Toilette.




Seit Jahrhunderten erledige ich die dreckige Arbeit auf den Schlachtfeldern dieser und anderer Welten. Wo immer die Kriegstrommeln schlagen, wo immer Stiefel über Grenzen marschieren, wo immer der Geruch von Napalm den Morgen versüßt: Ich bin dort.




Wo immer Arbeit getan werden muss, vor der zivile Geister zurückschrecken, wo immer Zivilisation unter der Ferse des uralten Monsters Krieg zermalmt wird: Ich bin dort, und zwar an vorderster Front.

Ich war überall. Bruderholz, Hamburger Hill, Teutoburger Wald, Nen-Jiang-Brücke, Asculum, Bear River, Austerlitz, Bacin, Pantasma, Yellow Ford, Tlatelolco, Brunkeberg, Batak, Kremmer Damm, Termophylen, Amselfeld.
Dallas 1963. Memphis 1968. Saravejo 1914. New York 2001. Bali 2002.
Wo immer der menschliche Ungeist ein Ventil sucht, komme ich ins Spiel. Ich habe keine Feinde, ich habe keine Freunde. Ich bin die Stimme, das Gesicht und die Faust des Krieges.




Den Blitzkrieg führte ich als General an vorderster Front von meinem Panzer aus. Der Gestank der Leichen war wie süßestes Parfüm für mich.




Islamo eSportico: Der letzte Teil war aus "Sympathy for the Devil".

Antagonist: Was willst du damit sagen, du Wurm? Nur weil diese Schwuchtel Jagger von mir klaut, macht das meine Geschichte nicht weniger wahr! Und jetzt ab an den Herd mit dir, du Heulsuse!


Währendessen im Unterschlupf


Hexe Hulkin: Sieht vielversprechend aus. Auch wenn mir spontan kein Gegenstand einfällt, der zwei Speere und zwei Räder hat.

Professor North Dakota Jackson: Wegfahrspeere vielleicht?

Hulkin: ...




Jackson: Gottlob haben wir mein Multifunktionsgerät. Das hätten wir sonst nie verschweißt gekriegt.

Hulkin: Was zum Teufel ist das?




Jackson: Wohl so ne Art Streitwagen. Mit Speeren statt Pferden. Oder ein tödlicher Ramm-Schubkarren.

Hulkin: Für die Vorweihnachtszeit kommt mir der Adventskalender arg martialisch vor. Was kommt als nächstes? Eine Streckbank?

Jackson: Deus vult. Das hat alles seinen Sinn. Immerhin müssen wir den Antichristen bezwingen.




Jackson: Wenn doch nur Islamo hier wäre.

Hulkin: Sag bloß, du würdest ihm die Speerkarre überlassen?

Jackson: Nein, aber er könnte mich anschieben.

As Seen On TV

Was passiert, wenn man in der Zeitung unter "Ferner liefen" einen Zweizeiler über einen Prahlhans liest, der bei nem gefährlichen Stunt vor ner Handvoll Freunden böse aufs Maul gefallen ist? Richtig, man lacht dreckig, schüttelt den Kopf und blättert weiter.
Nicht so, wenn der Prahlhans sich im Fernsehen aufs Gesicht legt. Denn Dinge, die im Fernsehen passieren, sind grundsätzlich relevant. Nicht zwingend gut oder böse, nett oder schlecht, positiv oder negativ, aber immer relevant.

Wenn Dieter Bohlen in der Dauerwerbesendung DSDS die Überlegenheit des Musiktalents XYZ in den Himmel lobt, die sich gerade mit wabernder Stimme durch ein Cover einer austauschbaren Mariah-Carey-Ballade gekämpft hat, dann ist das relevant. Und definitiv nicht anzuzweifeln, weil es ja schließlich der Bohlen gesagt hat. Und der ist ja zum einen eine Koryphäe auf dem Gebiet der Musik und zum anderen ein unglaublich kritischer Geselle, der nie jemanden lobt. Woher wir das wissen? Weil es uns RTL gesagt hat. Und das Fernsehen lügt nie. Deswegen kaufen wir auch schön brav das (praktischerweise auch gleich auf RTL beworbene) Produkt dieser Megatalente. Und sind überzeugt, dass es bei Heidi Klums Modelcamp tatsächlich darum geht, talentierte Models zu finden, und nicht nur hübsche Gesichtchen für die Trailerspots von Pro 7.
Wahrscheinlich lassen sich deswegen auch Menschen jenseits der Zielgruppe, die morgens Hilfe beim Finden der Toilette braucht, dazu hinreißen, bei 9Live anzurufen oder sich Messersets im Fernsehen zu bestellen ("bestellen Sie jetzt und Sie erhalten nicht nur 15 weitere Messersets, sondern auch einen Entgräter und acht weitere Dinge, die nur unnötig Lagerplatz wegnehmen"). Kommt schließlich im Fernsehen, und das Fernsehen ist gut zu uns.

Dem Fernsehen glauben wir. Wir vertrauen ihm. Schließlich hat es uns großgezogen, ist Teil der Familie. Und wenn uns das Fernsehen sagt, dass Sarah Connor nach jahrelangem Hiatus jetzt plötzlich wieder relevant ist und darüber hinaus völlig unerwartet mit der Keule des musikalischen Fachwissens verdroschen wurde, dann ist das so. Wenn uns VOX und die RTL Group wie ehemals PRO7 samt zugehöriger Media AG (Sat 1, Kabel 1, sixx) mit ihrer Lena eine omnipräsente Sarah Connor präsentiert, dann hat das nicht etwa damit zu tun, dass man sich auf Biegen und Brechen einen eigenen B-Promi heranzüchten will, nein, Sarah Connor ist nach ihrer Pause tatsächlich irgendwie relevant geworden und verdient deshalb unsere Aufmerksamkeit.

Wenn "der Samuel" bei einem völlig hirnrissigen Stunt von den Gesetzen der natürlichen Auslese heimgesucht wird, trauern plötzlich Millionen Zuschauer vor den Fernsehgeräten. Wenn in den Krisenregionen dieser Welt Menschen sterben, interessiert das keine Sau. Außer natürlich, sie sind schlau genug, vor einer Kamera zu leiden und zu sterben. Dann ist es plötzlich wieder relevant.

Tag 4

4. Dezember. Nachts, wenn die kleinen Babys schlafen.




Verführerische Nachtelfe: Oh Islamo! Endlich habe ich den Mann meiner Träume gefunden ... du kannst dir nicht vorstellen, wie lange man suchen muss, bis man jemanden findet, der alle Erfolge in World of Warcraft freigeschaltet hat und gleichzeitig so umwerfend aussieht wie du! Nimm mich! /em öffnet langsam ihre




Erpelator: Islamo! Islaaaamoooo!




Sie hassen dich, Islamo. Sie gönnen dir nichts. Sie geben dir nicht mal einen Computer, Islamo. Wie lange warst du schon nicht mehr online? Dein Server vermisst dich, Islamo. Verbringe deine Zeit nicht als Knecht dieser beiden Spinner. Komm zu mir. Tritt meiner Truppe bei. Ich biete dir 30 Denare. Und was noch wichtiger ist ...




Ich biete dir Macht. Du willst bei diesen beiden Idioten tatsächlich den Release von Cataclysm verpennen? Von mir aus. Aber ich biete dir deine eigene Computerstation PLUS Cataclysm einen Tag VOR dem Release.
Folge deinem Herzen, Islamo. Du weißt, dass du zu mir gehörst. Komm, komm zu mir. Und schau unterwegs beim Adventskalender vorbei.




Islamo eSportico: Huh! WTF! Was für ein wirrer Traum! Aber die Ente hat recht. Ich werde hier massiv unterdrückt. So ohne Internet. Auf zum Erpelator!!! =)




Und das Zeug hier kommt mit.




Verdammich. Ganz schön weit oben :/ Aber ich wäre nicht ISLAMO ESPORTICO, wenn ich das nicht schaffen würde! *lach*




*Schnauf* MUSS ... ES ... SCHAFFEN ...




AU! MEIN KOPF!!! Hoffentlich hat mein Schaden kein Gehirn genommen :/




Und raus mit dir!

(Eine weite und gefährliche Reise durch geheime Tunnelsysteme später)




Hm. Irgendwie sieht mein neues geheimes Lager verdächtig nach dem Unterschlupf von Jackson und Hulkin aus. Nur anders beleuchtet. Und enger.




Erpelator: Willkommen in der Duckcave, Islamo. Fühl dich wie zuhause. Pack doch mal deine Adventsüberraschung aus.

Islamo: Meine Überraschung? Meine ganz eigene?? Nice!!! =o) Ich mag dich viel lieber als die anderen beiden Blödmänner.




Wie geiiiil! Mein erster eigener Gefolgsmann! Ein Tank! Eine Bestie! Eine Killer...




WHACK

Islamo: WTF! o.O




Erpelator: Nicht streiten, Kinder. Es gibt später noch genug Prügeleien für alle.

Islamo: Er hat mir den Kopf nach hinten geschlagen! OMG!!!

Schwarzer Ritter: ...

Islamo: Warum hast du das getan? WARUM??? :.(

Schwarzer Ritter: Der Krieg braucht keinen Grund. Und jetzt räum die Bude auf, kleiner Mann. Und nachher machst du mir was zu essen.




Islamo: Ganz toll. Da bekommt man EINMAL das Adventsgeschenk, und was zieht man raus? Einen psychopathischen Schläger.

Schwarzer Ritter: Hör auf zu heulen, du Memme, und räum gefälligst schneller auf.

Islamo: Versuch du mal aufzuräumen, wenn dein Kopf nach hinten schaut :((

Schwarzer Ritter: Bwahaha!


Währenddessen im Unterschlupf


Hexe Hulkin: Wie befürchtet, auch der Adventskalender wurde ausgeraubt. Entweder hat sich Islamo mit allen Sachen aus dem Staub gemacht oder sein Entführer wusste zusätzlich, wo der Adventskalender steht.

Professor North Dakota Jackson: Islamo würde uns nie so hintergehen! Wir sind doch seine Familie! Außerdem hätte er nie seinen geliebten Ofen zurückgelassen. Du weißt doch, wie er an dem Ding hing. Sein Ein und Alles. Wahrscheinlich haben Erpelators Schergen ihn entführt!

Hulkin: Auf jeden Fall hocken wir jetzt nach vier Tagen wieder mit leeren Händen da. Abgesehen vom Ofen natürlich.

Jackson: Positiv denken, positiv denken, positiv denken!

Tag 3

3. Dezember




Professor North Dakota Jackson: Wie zum Teufel bist du da hochgekommen?

Hexe Hulkin: Wozu habe ich deiner Meinung nach den Besen? Zum Kehren? Männer!

Jackson: Bof!

Hulkin: Boeuf?

Jackson: Nein, bof. Was gibt's heute hinter dem Türchen? Wieder einen Plastiksack?

Hulkin: 100 Punkte. Lass uns das Ding in unseren Unterschlupf bringen.

Jackson: Wir haben einen Unterschlupf? Warum wurde das bisher nicht erwähnt?

Hulkin: Jetzt komm mir bloß nicht mit Logik. Die Gesetze der Rationalität werden bis zum 24. Dezember noch so manchen herben Schlag hinnehmen müssen.




Hulkin: Dann sehen wir uns die Ausbeute für heute mal an. Zum einen hätten wir da ein Schild.

Islamo eSportico: NEED!

Jackson: EinEN Schild. Da es sich offensichtlich nicht um ein Verkehrsschild handelt.

Hulkin: Keiner mag Klugscheißer. Also gut, dann hätten wir da einEN Schild.

Islamo: NEED!

Jackson: Der Schild gehört ja wohl definitiv zum Schwert. Also her damit.




Hulkin: Außerdem schenkt uns der dritte Dezember einen Speer. Richtig so? Oder muss es "ein Speer" heißen? Herr Oberlehrer?

Islamo: NEED!!

Jackson: Nein, "Speer" ist ebenso wie "Schild" maskulin. Und da ich im Raum die einzige maskuline Person bin, sollte dieser Speer mein Arsenal um eine Wurfwaffe erweitern.




Islamo: WTF? Wo bist du bitte maskulinischer als ich?

Jackson: "Der" Professor". "Das" Kind. Du bist ein Neutrum. Und auch wenn sie Haare auf den Zähnen und grünliche Haut hat, ist "die" Hexe weiblich.

Hulkin: An deiner Stelle würde ein wenig vom Gas gehen. Immerhin weiß ich, wo du schläfst und deinen Sekundenkleber aufbewahrst.

Islamo: o.O Ich bin kein Kind! Ich habe einen Bart! Und Haare auf der Brust!!!

Jackson: Soll ich mal mit nem feuchten Schwamm vorbeikommen? Na? Was sagt dein "Bart" zu einem kleinen Rubbeltest?

Islamo: FU! >P

Hulkin: Irgendwie blicke ich teilweise immer noch nicht ganz durch, was du uns sagen willst, Islamo.

Jackson: Egal jetzt, streitet euch nicht. Den Speer bekomme ich, und weiter geht's. Was war noch drin?




Hulkin: Eine Hellebarde.

Islamo: NEEEEEED!!!!

Jackson: Interessant. Sehr beeindruckend.

Hulkin: Könntest du eventuell aufhören, mir mit deiner Lupe auf den Busen zu starren und dich stattdessen auf die Hellebarde konzentrieren?

Jackson (errötet): Ich muss doch sehr bitten. Das war nie meine Absicht.

Hulkin: Höchste Zeit, dass bald mal eine Frau aus dem Adventskalender schlüpft. Ich war lange genug allein mit euch primitiven Bestien.

Islamo: LOLZ xD

Jackson: Deine Anschuldigungen sind absolut unangebracht. Ich bin zum einen Wissenschaftler und somit frei jeglicher fleischlicher Gelüste und zum anderen mit der Rettung der Welt beschäftigt. Wozu ich eben jene Hellebarde benötige.

Hulkin: Von mir aus. Passt auch bestens zu deinem Ständer.

Jackson (errötet): Wie bitte??




Hulkin: Das letzte Teil aus dem dritten Türchen.

Jackson: Ah. Ich, äh, verstehe. Ein Waffenständer. Wie überaus passend. Zu meinen drei neuen Ausrüstungsgegenständen.

Islamo: Hallo? Hallooo? Warum bekommt der alles und ich überhaupt nichts?

Hulkin: Weil du schon zwei Hämmer hast. Und jetzt rüber an den Ofen mit dir, das Essen kocht sich nicht von alleine.




Hulkin: Mit deinem neuen Ständer bist du ja jetzt bestens bestückt.

Jackson: Kannst du bitte mit den anzüglichen Bemerkungen aufhören?

Hulkin: Wie bitte? Anzüglich? Nimm mal bitte dein Gehirn aus der Gosse.

Islamo (murmelt in seine Gugel): Gehirn ... welches Gehirn, alter Giersack.

Jackson: Islamo? Ich höre, wie gemurmelt wird, aber ich höre nicht, wie gekocht wird!




Islamo (murmelt in seine Gugel): Oh, keine Angst, Ihr beiden ... hier wird gekocht. Und zwar ganz gewaltig. Grml.

Tag 2

2. Dezember




Hexe Hulkin: Und? Und?

Professor North Dakota Jackson: Wieder ein Plastiksack. Mit Teilen darin.

Hulkin: Dann mal runter damit. Wir können nicht den ganzen Tag damit verbringen, dir beim Cliffhanger-Spielen zuzusehen. Immerhin haben wir einen Superschurken zu besiegen und so. Außerdem steht das Essen auf dem Herd.

Jackson: Wir haben keinen Herd.

Hulkin: Selbst wenn wir einen hätten, ich würde ihn nicht verwenden. Als Wicca von Welt verwende ich ausschließlich Kessel. Über Lagerfeuern. Aus biologisch angebautem Holz.




Jackson: Na das sieht ja nach einem lustigen Kerl aus. Deutlich mehr Teile als Islamo gestern. Darf ich ihn zusammenbauen?

Hulkin: Klar, mach dich ruhig auch mal nützlich.




Hulkin: Soviel zum Thema "nützlich machen".

Jackson: Wieso? Sieht mir nach einer mächtigen Kampfmaschine aus. Schau nur, wie es die Flammen aus den Hörnern schießen! Und wie es mit seinem Säbel droht! Ich werde es SCIMITARIUS nennen!

Hulkin: Au Backe. Fällt dir auf, dass SCIMITARIUS außer rumstehen und Flammen-aus-den-Hörnern-schießen herzlich wenig macht? Das kann so nicht stimmen. Islamo! Zeig mal dem handwerklich versehrten Onkel, wie sowas geht.




Islamo eSportico: War ganz einfach ^^

Jackson: Sieh an, ein Ofen für Hulkin.

Hulkin: Ich koche nicht auf Öfen. Schon gar nicht für Männer.

Jackson: Dann geht der Ofen an Islamo. Ich hoffe, dass man da, wo du herkommst, gut kochen kann. Ich habe nämlich einen irrsinnigen Kohldampf.

Islamo: Lol? Ein Ofen?? Ihr habt mir einen Computer versprochen!!! Ich war seit Tagen nicht mehr online!!!!

Jackson: Und dann ist da noch ein Schwert. Samt Amboss zum Drauflegen.

Islamo: NEED!

Hulkin: Du hast schon den Ofen bekommen. Da ich als Wicca dem Schwert abgeschworen habe und mein Besen ohnehin gefährlich genug ist, geht das Schwert an Jackson.

Islamo: WTF??!!




Hulkin: Komm mal wieder runter, Islamo. Immerhin haben Jackson und ich den Auftrag direkt von Gott erhalten. Und der, zu dem Gott direkt spricht, gibt den Ton an.

Islamo: Zu mir hat er aber auch gesprochen! Echt!

Hulkin: Das könnte ja jeder sagen. Ab mit dir in die Küche, wir bringen den Ofen gleich rüber.




Islamo (murmelt in seine Gugel): GRML!

Tag 1

1. Dezember




Hexe Hulkin: Schau nur, Jackson! Das Türchen mit der Nummer 1 hat sich geöffnet! Ganz von alleine!

Professor North Dakota Jackson: Ich vermute eher, dass jemand eine effektivere Möglichkeit zum Öffnen gefunden hat als wir. Zumindest sieht das Türchen ziemlich lädiert aus.

Hulkin: Was ist das da drin? Ein Sack? Pack mal mit an, das Ding holen wir raus!




Jackson: OH MEIN GOTT! EIN LEICHENSACK! VOLLER LEICHENTEILE! WIR SIND MITTEN IN EIN GRAUENHAFTES VERBRECHEN GESTOLPERT!

Stimme aus dem Sack: LOL CAPZ!!!

Hulkin: Äh, North Dakota ... du hast nicht den Hauch einer Ahnung, wo die Legofiguren herkommen, oder?

Jackson (errötet): Du meinst die Sache mit den Legobienen und den Legoblumen?

Hulkin: Nein, das ist doch nur eine Geschichte, die man den Kindern in der Schule erzählt. In Wahrheit kommen die Legofiguren aus ... dem Karton. Oder in diesem Fall aus der Tüte. Und zwar in Einzelteilen.

Jackson: Das ist ja schrecklich.

Stimme aus dem Sack: Labert da draußen mal nicht rum >( Holt mich lieber raus!!! Ich kriege keine LUFT!!!

Hulkin: Komm Jackson, ich zeige dir mal, wie man sich als Hebamme nützlich macht.




Jackson: Unser erster Soldat im Kampf gegen Erpelator! Und er ist schwer bewaffnet mit zwei Hämmern! HÖR ZU, GOLEM! DEIN NAME SOLL "JOHN HENRY" LAUTEN!

John Henry: ROFLCOPTER! Mein Name ist Islamo eSportico, du NAP!

Hulkin: Hört sich ausländisch an. Also nicht nur der Name. Welche Sprache ist das?

Jackson: Fabelhaft. Unser erster Gefolgsmann, und gleich ein Ausländer. Den sollten wir im Auge behalten, der führt sicher was im Schilde. Man weiß ja nie, und außerdem. Man hört ja so manches zur Zeit.




Islamo eSportico: Also ey! Sowas muss ich mir nicht anhören, klar Mann??!! Auf meinem Server kennt mich jeder. Das sind zwei Streitkolben des bitteren Todes, Alter! Du kannst dir überhaupt nicht vorstellen, wie uber ich bin! Also, kann ich bei euch mitmachen. Oder was!!!

Hulkin: Ich denke ja. Mangels Alternativen. Gegen Erpelator brauchen wir jede Hilfe, die wir kriegen können.

Islamo: Nice =) Wo steht der PC ^^

Hinweis an alle Neubesucher, die unvorbereitet über einen Link oder den hinterhältig platzierten WoW-Gegenstand weiter oben hier hereingestolpert sind: Die Geschichte beginnt hier