Tag 7

Friedmar Ferguson: Ich bin dann mal da.

Nena Nasum: Wie klein du doch bist! Und was ist mit deinem Arm passiert?!

Friedmar: Darüber möchte ich lieber nicht reden. Können Sie mir bitte den Ort des Geschehens zeigen?

Nena: Klar, hier!

Friedmar: Hier ist aber nichts bis auf einen herzförmigen, gefrorenen See und eine Laterne mit Weihnachtsschmuck.

Nena: Hübsch, gell?!

Friedmar: Ich dachte, Ihre Freundin sei explodiert?

Nena: Oh, das! Ja klar! Aber ich habe natürlich längst saubergemacht! Was sollen denn sonst die Leute denken!

Nena: Ich habe alles schön hier rüber gebracht! Das holt dann die Müllabfuhr ab, irgendwann!

Friedmar: Sie sind eine perfekte Hausfrau, das sehe ich schon. Alle Leichen ab in den Keller, Hauptsache in der Küche blinkt und funkelt alles.

Nena: Quatsch, das ist doch kein Keller! Und es ist auch nur eine einzige Leiche!

Friedmar: Hm, ich bin hier ehrlich gesagt überfragt. Zerbrochene Skiausrüstung, zerschlagene Schlitten, verwüstete Schneemänner ... Sieht mir aus wie das Werk übermütiger Kinder.

Nena: Und die Leiche?!

Friedmar: Ja, das passt nicht ganz ins Bild. Schließlich sind wir ja nicht in Berlin.

Ich würde sagen, wir haben es hier definitiv mit etwas Übernatürlichem zu tun. Aber womit genau? Tut mir leid, da muss ich passen.

Nena: Ich dachte, du bist voll der Experte bei sowas! Hä!

Friedmar: Weniger im Ermitteln. Ich bin mehr so der Mann fürs Grobe. Der den Geistern aufs Maul haut.

Nena: Im übertragenen Sinne?!

Friedmar: Nein, nein. Schon so richtig.

Wissen Sie was? Ich hätte da jemanden, der uns weiterhelfen könnte. Kümmern Sie sich mal weiter um die Angelegenheiten hier, und morgen sehen wir weiter. Ich bin dann mal weg.

Nena: Der kann doch nicht einfach so weggehen! So ein Rüpel! Sind dir, werter Leser, eigentlich schon meine traumhaft orangefarbenen Augen aufgefallen?! Das kommt von der Gelbsucht, sagt der Doktor! Wegen den vielen Proseccos, Aperol Spritz, Hugos und Glühweinchen auf dem Weihnachtsmarkt! Hihi!

So, dann mal flott das neue Türchen aufgemacht! Irgendwie muss man sich ja durch den grauen Alltag trösten, und was könnte da besser helfen als Konsum!

Wuuuhuuu! Yay! Ganz viele tolle Mädchensachen! Woop Woop! Und alles ganz für mich alleine!

Währenddessen auf dem Dach eines alten Feuerwehrhauses

North Dakota? Bist du das? Hier Ferguson. ... Ja, lange nichts gehört voneinander, ich weiß. ... Ja, ja. geschenkt. Ich brauche deine Hilfe. Es gibt da ... ein Problem.

Tag 6

Nena Nasum: Himmlisch, dieser Geruch von frischem Schnee! Wie in der Werbung! Da fühlt man sich doch gleich wie neugeboren! Natur pur! Etcetera!

Nena: Als Girlie von Welt muss ich meine Freude natürlich ausgelassen mit anderen teilen! Und da ich noch keine beste Freundin der Welt habe, bietet sich als Ventil meiner überbordenden Lebenslust nur ein Tanz um meinen Herrn Schneemann an!

Nena: Oh nein, oh graus! Was ist da denn nur passiert?! Jemand hat Herrn Schneemann zerlegt!

Nena: Und ... und ... sie haben ihm ... Erde?! In den Hals gesteckt?! Stinkige Erde obendrein! Pfui bääh!

Nena: Das ist einfach zuviel! Erst meine Spielsachen, und jetzt auch noch mein bester Freund auf der ganzen Welt! Das kann doch kein Zufall sein! Was soll ich nur tun?!

Ah, ich hab's!

Nena: Raus mit dem Alten, rein mit dem Neuen! Neue Besen kehren gut! Ich bin ja so gespannt, womit mich mein Adventskalender tröstet!

Nena: Wuuuuuuuuuuh! Ich glaub's nicht! Yaaaaaaaaaay!

Corta Apparición: Wuuuuuuuuh!!

Nena: Wie geil ist das denn!

Corta: Wuuuuuuh!! Yaaay!!

Nena: Ich kann es gar nicht glauben! Eine echte Freundin aus Fleisch und Blut! Und so schön blond!

Corta: Beste Freundinnen!!

Nena: Beste Freundinnen für immer!

Corta: Wuuuuuuh!!

!!BESTER ADVENTSKALENDER ALLER ZEITEN!!

*splat*

Nena: Oh! Das gehört aber nicht so! Oder?!

Etwas später, in einer alten Feuerwehrwache

Friedmar Ferguson: So, und jetzt erstmal eine zünftige Brotzeit!

Sweety: *ring*! Du ich glaub, dein Handy klingelt. Willst du da nicht mal rangehen? *ring* Es könnte doch total ...

Friedmar: Himmel Arsch und Wolkenbruch! Wenn ich nur wüsste, wie ich diesen bescheuerten Klingelton wieder loswerde!

Friedmar: Hier Friedmar Ferguson, Ghostsmasher. ... Ja, am Apparat. ... Wie? Was? Bitte mal ganz langsam. ... Ihre was? Ihre Freundin ist zerplatzt? Sprechen Sie doch bitte langsamer und nicht so laut. Ja, lassen sie bitte mal die Ausrufezeichen weg. ... Also, zerplatzt? Nein, das ist tatsächlich nicht normal. Gut, dass Sie angerufen haben.

Friedmar: Ich werde morgen mal vorbeikommen und mir das ansehen. Heute habe ich leider noch einen Auftritt als Nikolaus. ... Ja, Ihnen auch. Bis morgen. ... Ja, natürlich wird alles gut. Nur keine Angst.

Tag 5

Nena Nasum: Einen wunderschönen Tag, meine lieben Freunde! Ist das nicht ein herrlicher Wintermorgen! Und wie schön es doch geschneit hat! Ist Schnee nicht das Tollste überhaupt auf der ganzen Welt! Wenn man an einem Mittwochmorgen aufwacht, sich erstmal einen Kakao macht und sich dann gemütlich vom Bett aus die weiße Pracht draußen ansehen kann!

Herrlich! Erst mal eine Runde Skifahren, yay!

Nena: Oh! Das war gestern aber noch nicht!

Nena: Die Sachen halten heutzutage aber auch gar nichts mehr aus! Vielleicht bin ich einfach zu wild damit umgegangen, hihi!

Nena: Oh weh, der Schlitten auch?! Na ja, was soll's, sind doch nur Sachen! Wichtig ist, dass man Sachen, die man will, bekommt! Dann können sie ruhig kaputtgehen, weil man dann ohnehin schon wieder Werbung für bessere Sachen gesehen hat und dann die will!

Nena: So, alles schön auf einen Haufen, damit die Müllabfuhr sie mitnehmen kann! Die bringt sie dann zu den Fabriken, wo neue und bessere Sachen draus gebaut werden! Die kann man dann wieder kaufen und wegwerfen! Der Kreislauf des Lebens!

Aber jetzt will ich was Neues haben! Mal sehen, was der Adventskalender mir heute schenken möchte!

Nena: Oh weh, lauter kleine Teile! Und weit und breit kein Passant zu sehen, der mir helfen will!

Nena: Ui hübsch! Aber warum so viel Restteile?! Ist das etwa Verpackungsmaterial?! Ganz schön doof! Das schadet sicher der Umwelt und so! Mal sehen, ob man die nicht auch noch verwenden kann! Recycling!

Nena: Und schon wird ein Schneekerl mit Blume draus! Ich bin eine Umweltretterin UND eine Künstlerin! Meine Mami hat Recht gehabt: Ich kann alles, wenn ich es nur will!

Und so endet ein weiterer, nur marginal aufregender Tag in der kleinen, überschaubaren Welt von Nena Nasum.

Aber Moment? Was ist das? Da oben, auf dem Adventskalender?

Geh mal näher ran!

Noch näher! Ich kann kaum was erkennen!

Hm, doch nichts. Muss mich wohl getäuscht haben.

Tag 4

Nena Nasum: Ach weh, was bin ich doch allein in der Vorweihnachtszeit! Wo man die doch eigentlich mit Familie, Freunden und Unmengen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt verbringen sollte! Und ich, Nena Nasum, habe niemanden! Ich Arme!

Passant: Wertes Frollein! Ich konnte nicht umhin, Ihr Lamentieren zu bemerken. Ob ich Ihnen wohl Gesellschaft leisten dürfte in dieser Ihrer Stunde der Not? Und später könnten wir vielleicht lecker brunchen gehen?

Nena: Oh, ein Passant.

Nena: Du könntest mir helfen, an das heutige Adventskalenderfach zu kommen! Da! Da oben! Siehst du es?!

Passant: Aber natürlich. Meine Augen funktionieren noch bestens ... Und nicht nur die *zwinker*

Nena: Magst du vielleicht für mich da hochklettern?!

Passant: Nichts lieber als das!

Passant: Und schwupps, wie im Nu bin ich oben, wie auf der Liebe leichten Schwingen getragen! Kein papierern Bollwerk kann der Liebe wehren!

Nina: Hä?!

Passant: Ach, nicht so wichtig.

Passant: Und hier kommt es schon, le paquet du jour! *platsch*

Passant: Und hintendrein le fou d'amour! *platsch*

Nena: Was redest du da für Sachen?! Bist du Türke?! LOL!

Nena: Ui guck schau! Ski für mich! In modischem Lichtblau!

Passant: Wie gut sie doch zu Ihren Augen passen, Werteste.

Nena: Ich will eine Runde fahren! Schieb mich an!

Nina: Schieb, Passant! Schieb, als gäbe es kein Morgen!

Nina: Huiiii!

...

:-(

Tag 3

Ian Fraser "Lemmy" Kilmister: Herzlich willkommen, liebe Leser. Mein Name ist Lemmy Kilmister; Sie kennen mich vielleicht noch aus Filmen wie "Eat the Rich" oder "Everything Louder Than Everything Else" und als Gaststar bei so ziemlich jedem Musikprojekt weltweit. Nicht zu unrecht nennt man mich den Udo Lindenberg des Heavy Metal. Obwohl Motörhead ja keinen Heavy Metal spielen, aber das ist eine andere Geschichte.

Heute möchte ich Sie, liebe Leser, entführen in die Welt der Zwielichtzone (sponsored by Jack Daniels).

Es gibt eine zwölfunddreißigste Dimension jenseits der menschlichen Erfahrung – eine Dimension, so gewaltig wie der Weltraum und so zeitlos wie die Ewigkeit. Es ist das Zwischenreich, wo Licht in Schatten übergeht, Wissenschaft auf Aberglaube trifft. Sie liegt zwischen den Fallgruben unserer Furcht und den lichten Gipfeln unseres Wissens. Dies ist die Dimension der Fantasie, das Reich der Dämmerung und die Heimat des Rock'n'Roll: die Zwielichtzone!

In der heutigen Episode treffen wir auf zwei alte Bekannte, die uns mit ihren wilden Abenteuern über drei Jahre hinweg auf Trab gehalten haben. Begleiten Sie mich, werte Leser, in die Weiten der phantasischen Welt von Mittelerde!

Samweis Gamdschie: Da sind Tote! Tote Gesichter im Wasser!

Frodo Beutlin: Ich habe sie auch gesehen. In den Tümpeln, als die Kerzen angezündet wurden. Sie liegen in all den Tümpeln, bleiche Gesichter, tief, tief unter dem dunklen Wasser. Ich sah sie: grimmige Gesichter und böse, und edle Gesichter und traurige. Viele Gesichter, stolz und schön, mit Kraut in dem silbrigen Haar. Aber alle verfault, verwest, alle tot.

Gandalf Graurock: Ihr könnt immer nur *hicks* meckern, meckern, meckern! "Uuuh, ich wünschte, ich hätte den Ring nie bekommen!", "Wuhu, ich wünschte, all das wäre nie passiert!", "Rabääh, es ist keine Schlagsahne mehr da zu den Töften!" ... Ich meine, *hicks* hall-oo? Töften? Aus welchem beschissenen Rattenloch seid Ihr denn bitte gekrochen? Töften?

Sam: Herr Gandalf!

Frodo: Gandalf, was ist los mit dir? Wurdest du von den Totenlichtern verzaubert?

Gandalf: Verzaubert mein Arsch *hicks*! Ich hab mir die Hucke vollgesoffen, weil ich die Schnauze voll habe von diesem ewigen Geseiere! Und ich bin mir sicher, dass es den Zuschauern genauso geht! Her mit dem Ring, ich nehme die Sache jetzt selber in die Hand!

Gandalf: Und für dich, du kleine Jammersocke, habe ich mir etwas ganz *hicks* Besonderes ausgedacht. Als Dank für deine komplett nutzlosen Dienste und dein penetrantes Herumgeheule verwandle ich dich, Frodo Beutlin, in ...

Nena Nasum: Eine Straßenlaterne mit Weihnachtsgrün?!

Nena: Was soll das denn bitte?! Das ist sooo unfair! Das ist der SCHLECHTESTE ADVENTSKALENDER ALLER ZEITEN!