Ein Häuschen im Grünen

Tief im südamerikanischen Dschungel ...



Professor North Dakota Jackson: "Gleich hier ums Eck" mein ARSCH! Wir stapfen jetzt seit Stunden durchs Dickicht, ohne auch nur ein Anzeichen irgend eines Tribunals oder sonstwas gefunden zu haben!

Kate Sniper: Vermutlich können sich die Leser diese Strapazen gar nicht bildlich vorstellen. Tropische Temperaturen, eine Luftfeuchtigkeit von knapp 100 %, ständig Angriffe durch gefährliche Bestien und blutsaugende Insekten, dichtester Urwaldbewuchs, der einem das Vorankommen mit jedem Schritt zu Hölle macht ...

Hexe Hulkin: ... und selbst wenn man sich diese grüne Hölle vorstellen kann, dann hat man erst ein Bild vom Dschungel von Laos vor Augen. Wir aber befinden uns im tiefsten südamerikanischen Dschungel. Also NOCH schlimmer!




König Wenzel: Wir uns müssen aufteilen. Ich und liderliches Weib aus Westen gehen in diese Richtung, Ihr gehen in andere Richtung.

Dirne Dina: Liderliches Weib, tihi. ♥

Wenzel: Wir gehen. Ihr nicht erwarten uns zurück. Sôhk dii der.




Jackson: Gut, nachdem das jetzt geklärt ist ... oh mein Gott, was ist denn das da drüben? Ist das vielleicht das Tribunal?




Hulkin: Sieht wie kein Tribunal aus, das ich kenne. Eher wie ein ... Bunker?

Jackson: Vorsicht, da sind Leute.




Hulkin: Ein Bunker, mitten im Dschungel?

Kate: Sowas gibt es ständig. Dschungel sind neben Eiswüsten die beliebtesten Verstecke für hochgeheime Projekte.

Jackson: Wir sollten auf Nummer sicher gehen.




Generischer Soldat 1: Bin in Position ... die scheinen gottlob abgelenkt zu sein. Hat irgendwas mit dem weißen Mülleimer und der Tür zu tun.




Twäng!

Whack!




Twäng!

Whack!

Hulkin: Pass auf, Antagonist! Der Mülleimer will abhauen!

Antagonist: KEINE GNADE!




Whack!




Jackson: So, die sollten keine Gefahr mehr darstellen. Es ist ein Übel mit dieser Welt ... egal, wohin man geht, auch auf den abgelegensten Winkeln des Erdballs lauert das Böse. Wo soll das alles nur enden?

Antagonist: Sieht verdammt einbruchssicher aus, das Ding. Irgendwer ne Idee, wie wir da reinkommen sollen? Aufschlagen? Aufsprengen? Ausräuchern?




Jackson: Iwo, kein Grund zur Gewalt. Hier ist doch ne Klingel.

Klingel: DINNNNNG --- DONNNNNG

Soldat: Hübsche Knarre.

Jackson: Hm. Macht wohl niemand auf. Ich versuch's nochmal.

Klingel: DINNNNNG --- DONNNNNG




Major Hewex: Endlich Verstärkung, Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was ... Wer zum Teufel seid Ihr? Und woher kennt Ihr das geheime Klingelsignal?

Jackson: Kein Grund zur Beunruhigung, guter Mann. Wir sind müde und einsame Wanderer, die zufällig durch den südamerikanischen Dschungel spazieren.

Soldat: Klick. Klick. Klickklickklick.Verdammt, kaputt.




Hewex: Ist das so? Hm, Ihr seht tatsächlich nicht aus, als wärt Ihr aus der Gegend.

Jackson: Wir wollen uns nur kurz ausruhen. Vielleicht könnt Ihr uns ja auch weiterhelfen? Wir sind nach der Suche nach dem Tribunal der Originalen Drei.

Hewex: Ihr sucht das TOD? Na da kann ich Euch wohl weiterhelfen. Kommt rein, dann ...




Twäng!

Whack!

Soldat: Gute alte Armbrust. Viel zuverlässiger als dieser neumodische Krempel.

Jackson: Hm. In diesem Fall scheinst du wohl etwas voreilig geschossen zu haben. Schien mir ein sehr netter Kerl gewesen zu sein.




Jackson: Schick hier drin. Riecht ein wenig penetrant nach "Duftbaum: Neuer Bunker", aber sehr gepflegt alles. Und der Generator da hinten scheint sehr sorgfältig gewartet zu sein und auf Hochtouren zu laufen.

Soldat: Hui, Waffen. Genug Waffen für alle!

Jackson: Wir sollten die Nacht hier verbringen, uns ausrüsten und aufpassen, dass niemand diesen Generator kaputt macht. Da scheint irgendwas wichtiges dranzuhängen.


Währenddessen, ums Eck



Brisco LeBizco: Mast- und Schotbruch, wie weit ist das denn noch? Ich habe dieses Gerippe jetzt schon durch den halben Dschungel geschleppt! Irgendwo hat auch meine Osteophilie ihr Grenzen.

Ronnie Gibbon: Du kannst immer nur meckern, meckern, meckern! Ich habe erst einmal in meinem Leben so einen Jammerlappen wie dich getroffen!

Brisco: Er muss dir das Fechten beigebracht haben.

Ronnie: Jetzt ist nicht die Zeit für solche Sprüche.




Ronnie: Guck, da drüben! Ich glaube, wir sind da!




Brisco: Tatsächlich! Das Tribunal der Originalen Drei!

Ronnie: Wir haben es geschafft! Jetzt kann es sich nur noch um Sekunden handeln, bis Kapitän LeBruce wieder auf dieser Welt wandelt!




...




Brisco: Und jetzt?

Ronnie: Keine Ahnung. Scheiße.

Zwischenfall

Rettung in letzter Sekunde

Hinweis: Einzig und allein aus Grunden der Übersichtlichkeit wurde darauf verzichtet, die LEGO-Dschungelabenteuer tatsächlich in einem Dschungel zu fotografieren. Manchmal muss Leserfreundlichkeit einfach Vorrang vor Realismus haben.

Wickets Geschichte



Schon von Kindesbeinen an war es Wicket klar, dass er einmal der größte Krieger seines Stammes werden würde. Schon seine Vorväter waren als legendäre Jäger und Schamanen in die Geschichsbücher eingegangen, und er wolle, nein, durfte keine Ausnahme sein. Er musste dafür sorgen, dass die Geister seiner Ahnen stolz auf ihn sein konnten.




Und so schulte sich der kleine Wicket schon früh in allen erdenklichen Disziplinen; er stählte Geist und Körper, und schon bald konnte kein Mitglied seines Stammes ihm in den zahlreichen Sportarten des Dschungels mehr das Wasser reichen.




Nachdem er auch ein Meister des Nahkampfes geworden war und die Drei Blutigen Barbapapas besiegt hatte, die seinem Stamm jahrzehntelang zugesetzt hatten, war ihm klar, dass sein Dorf zu klein für ihn geworden war. Er musste hinausziehen in die weite Welt und sich neuen Herausforderungen stellen.

Bald schon fühlte er jedoch, dass seine Ausbildung zum Informatikkaufmann beim Landshuter Unternehmen Endor auch nicht das Richtige für ihn war, und so kehrte er demütig in den Schoß seines Stammes zurück, wo er fortan seine Rolle als bester Krieger und Späher des Stammes verrichtete.

Bis eines Tages ...




Wicket (zu sich): Oh nein! Riesenhafte Wesen, schwer bewaffnet! Und mit einem Skelett im Schlepptau, von dem magische Schwingungen ausgehen ... das sieht gar nicht gut aus!




Wicket (zu sich): Sie gehen rüber zum alten Ritualplatz mit den Statuen des Tribunals der Originalen Drei! Oh nein! Das könnte einen uralten Fluch erwecken! Ich muss meinen Stamm warnen!

Gleicher Dschungel, gleich ums Eck


Hexe Hulkin: Nach den Flugkosten für sieben Personen plus der Miete für deinen Leibwächter ist unsere Kasse so gut wie leer. Ich hoffe, du hast irgendeinen Plan, wie wir wieder nachhause kommen.

Professor North Dakota Jackson: Den Seinen gibt's der Herr im Schlaf. Gott schuldet uns noch was für die Sache mit dem Antichristen.

Hulkin: Na dann. Bist du sicher, dass wir hier richtig sind? Irgendwie kommt mir die Gegend hier bekannt vor.

Jackson: Ja, irgendwo hier muss das sein. Vater sagte was von "beim großen Affenbrotbaum links".




Wicket: Ah, Wanderer! Gut, dass ich euch finde! Da hinten ...

Generischer Soldat 1: Aaah! Ein Monster!




               Twäng!                                                                                Whack!




Soldat: Na das ist ja gerade nochmal gutgegangen. Rettung in letzter Sekunde, quasi.

Hulkin: Oh je, was es hier im Dschungel für komische Viecher gibt. Was man sich da alles holen kann!

Jackson: Lieber schnell weiter. Da hinten sehe ich schon den Affenbrotbaum!




Prof. Dr. Hemroy Jackson, verst.: Schön, dass Ihr mich hier in meinem Dschungelrefugium besuchen kommt, meine Kinder.

Jackson: Streng genommen bin nur ich dein Kind, Vater.

Jackson, verst.: Papperlapapp. Ich liebe euch alle wie mein eigen Fleisch und Blut. Auch die Schnepfe in Rosa da hinten, die ich nichtmal kenne. Hier im Dschungel hatte ich endlich die Zeit, in mich zu gehen und mein wahres Ich zu finden. Ich habe ein neues Leben begonnen. So nennt mich denn von heute an Aguirre!

Jackson: Aguirre?

Aguirre: Aguirre.

Jackson: Wie dem auch sei, wir haben hier eine Piratenkarte, mit der du uns vielleicht weiterhelfen könntest.




Aguirre: Ah, eine Piratenkarte. Wie lange habe ich sowas schon nicht gesehen. Gar kein Problem, das Ding zu lesen, wenn man weiß wie.

Lass mich mal sehen ... also wir sollten hier sein ... wenn man dann ... und hier ... dann die gekreuzten Palmen mitten im Dschungel ... und ... nein. Das kann gar nicht sein!




DIE KARTE FÜHRT DIREKT ZUM TRIBUNAL DER ORIGINALEN DREI!

Jackson: Kannst du uns den Weg beschreiben?

Aguirre: Klar. Ist gleich hier ums Eck.

A la carte

Im Unterschlupf



Hexe Hulkin: Bei den Furien, was war das denn? Irgendwas an den Sprossen muss faul gewesen sein ... das hat uns tatsächlich einige Tage lang komplett aus den Latschen geprügelt.

Professor North Dakota Jackson: Und während wir komatös herumgelegen sind, hat sich Antagonist aus dem Staub gemacht. Naja, halb so schlimm. Es wurde langsam eine finanzielle Belastung, den Kerl durchzufüttern.

Hulkin: Komisch, dass er nichts von den Sprossen gegessen hat. Fast, als hätte er was geahnt.




Jackson: Am schlimmsten hat es eindeutig unseren Katzenmagier erwischt. Was auch immer in den Sprossen war ... es hat ihn komplett ausgelöscht. Nur noch sein Bart ist übrig.

Dirne Dina: Hoffentlich ist er jetzt im Katzenhimmel. Reingekuschelt in Tonnen und Abertonnen von flauschigsten Kätzchen ♥♥♥

Hulkin: Wo ist eigentlich dein knochiger Esstisch hin?


Währenddessen auf der Insel Gilbert's Island, vor der Piratenfestung Castillo Pirata




Antagonist: Wow, ich muss wirklich sagen ... ich hätte nie gedacht, dass wir so auf die Insel kommen würden. Respekt vor deinem Erfindungsreichtum.

Kate Sniper: "MacGyver für Fortgeschrittene", achtes Semester auf der CONFLICT-Akademie.

Antagonist: Noch besser wäre es allerdings gewesen, wenn dir diese geniale Idee gekommen wäre, BEVOR wir unser Skelett an den Fährmann verloren haben. Und wenn dir was einfallen würde, dieses Tor hier zu öffnen.

Kate: Du kannst immer nur meckern, meckern, meckern.

Antagonist: Moment, ich höre was ... Schritte, in der Festung! Schnell, versteck dich!




Ronnie Gibbon: Laut der Karte müssen wir erstmal runter von der Insel ... dann mit dem Schiff nach Nossa Senhora do Desterro, und von da aus in den Dschungel.

Brisco LeBizco: Nossa Senhora do Desterro? Nie gehört. Wo soll das sein?




Ronnie: Keine Ahnung, aber das werden wir schon finden! Wir können ja unterwegs fragen.

Brisco: Auf hoher See? Du bist mir ja ein toller Pirat.

Ronnie: Du kannst immer nur meckern, meckern, meckern! Mir nach, sonst dauert's nur noch länger!




...




Antagonist: Die haben tatsächlich vergessen, die Tür wieder zuzumachen. Ich glaub, es ist kein Zufall, dass der klassische Pirat heute so gut wie ausgestorben ist.




Kate: Ich hab doch gesagt, dass ich uns da reinkriege. Du musst lernen, mir zu vertrauen!

Antagonist: Naja, das war ja wohl doch eher Zufall, nech?

Kate: Zufälle gibt es nicht. Nur die Illusion des Zufalls.

Antagonist: Gesprochen wie ein maskierter Anarchist. Na dann mal rein.




Antagonist: Mist, leer. Nur zwei Steine, die verdächtig nach Piraten riechen.

Kate: Als ich das letzte Mal hier war, habe ich gesehen, wie einer der beiden durch eine Geheimtür in einen Piratenraum gegangen ist. Sollte direkt da hinten sein. So wie ich die Jungs kenne, haben sie ihre Schatzkarte sicher kopiert und ordentlich abgelegt.

Antagonist: Ordentliche Ablage ist für Pussys.




Kate: Na, was hab ich gesagt? Jede Piratenfestung hat einen Piratenraum, quasi eine Kombination aus Küche, Büro und Sozialraum. Und wie ich vermutet hatte, bewahren sie hier auch ihre Dokumente auf. Hilf mir mal suchen!




Antagonist: So ein Piratenleben scheint weniger aufregend zu sein, als man sich allgemein so vorstellt. Was für ein unglaublicher Papierwust!

Kate: Ja, das Leben als Pirat zieht einen ganz besonderen Schlag Menschen an. Nicht umsonst entscheiden sich viele Steuerberater nach Ende ihrer Ausbildung für den ehrlicheren Weg und werden Piraten.


Später im Unterschlupf



Jackson: Um es also nochmal zusammenzufassen: Nachdem wir vergiftet wurden und Catweazle sich in Luft aufgelöst hat, sind Piratenriesen hier eingebrochen und haben Antagonist und meinen Skeletttisch entführt? Und du hast aus reiner Güte Antagonist befreit, konntest aber nicht verhindern, dass die Piraten das Skelett verschleppt haben? Aber jetzt bringst du mir eine Karte mit dem Ort, an den sie es schleppen wollen?

Kate: Jepp.

Jackson: Und wie kommst du auf die Idee, dass ich das Skelett wiederhaben will?

Kate: Es ist davon auszugehen, dass furchtbare Dinge geschehen werden, wenn die Piraten das Skelett an ihren Zielort bringen. Und wer sonst als du sollte die Welt vor furchtbaren Dingen retten?

Jackson: *seufz* Ja, das scheint sich mittlerweile so eingebürgert zu haben.




Kate: Hier also die Karte. Leider kann ich mit diesem Gekritzel rein gar nichts anfangen. Aber für dich als Wissenschaftler sollte das kein Problem sein, gell?

Jackson: Tut mir leid, sagt mir überhaupt nichts. Aber Kartenkunde war eines der Fachgebiete meines Vaters. Vielleicht sollten wir ihn dazu befragen.

Dina: Hemroy ♥!




Kate: Abgemacht ... dann suchen wir zuerst deinen Vater, und dann geht es ab auf Abenteuer! Ich bin ja so aufgeregt!

Eilzustellung

Tief in der Karibik
Am Fuß der Insel Gilbert's Island




Ronnie Gibbon: Da bist du ja wieder, FGGMUFFF-Fährmann. Die sind tatsächlich auf die Geschichte mit dem Kohlkopf und dem Fuchs reingefallen? Grandios.

Brisco LeBizco: Ein genialer Schachzug von uns, wenn ich das so frei raus sagen darf.

Ronnie: Nur ein wenig enttäuschend, dass niemand versucht hat, das Rätsel tatsächlich zu lösen. Da haben wir die Leser wohl doch ein wenig überschätzt.




Ronnie: Und hoch mit dir, Knochenmann. Gut gemacht, FGGMUFFF-Fährmann. Dafür hast du dir eine Belohnung mehr als redlich verdient.




Brisco: Und zwar den Tod! DEN TOD! MUAHAHAHAHA!!!




Ronnie: Von wegen den Tod, Quatsch mit Soße! Wir sind ehrbare Piraten. Hier, 30 Denare. Das ist der tarifliche Standard für solche Geschichten. Kauf dir nen schönen Blutacker oder was zum Anziehen dafür.


Zurück in der ehernen Piratenfestung Castillo Pirata




Brisco: So, und nu? Jetzt haben wir ein Voodooskelett. Blöd, dass uns der Boss nichts Genaueres drüber gesagt hat, wie es jetzt weitergehen soll.

Ronnie: Musst du eigentlich immer so verschlagen in die Ecke schielen? Langsam wird mir ein bisschen mulmig in deiner Nähe.

Brisco: He, mach dich nicht über Behinderte lustig. Strabismus Malitiosus ist eine anerkannte Berufskrankheit von Piraten, Räubern und Haderlumpen. Und wegen dem Skelett sollten wir einfach abwarten. Dominus providebit!

Ronnie: Was soll das mit dem Latein?

Brisco: Ich wollte nur versuchen, diese Geschichte mit ein wenig Anspruch aufzupeppen. Wenn's dir nicht passt, kann ich auch gerne wieder auf dem bisherigen Niveau weitermachen.

Ronnie: Das wäre mir recht, danke. Wenn das Universum des Anspruchs ein helles Zentrum hat, befindet sich pompöses lateinisches Geblubber am weitesten davon weg.

Brisco: Ist klar. Und verstümmelte Filmzitate sind deutlich pfiffiger.


Am nächsten Morgen




Ronnie: Potzblitz, du hattest recht!




Ronnie: Da steckt tatsächlich eine Schriftrolle im knöchernen Griff des Skeletts! Als Inhaber von Umhang, Säbel, Totenkopfgürtelschnalle, Augenbinde, langem Haar und gefiedertem Hut befehle ich dir: Lies die Schriftrolle vor, Scherge!

Brisco: Ich bin befreit ... Strabismus Malitiosus. Mach selber, Großkotz.




Moin Ihr Seegurken!

Ihr habt also meine Knochen beschafft. Reife Leistung für zwei hirnamputierte Halbaffen. Aber Ihr seid noch nicht am Ziel. Um mich wieder zurück ins Leben zu rufen, müsst Ihr mein Gerippe zum Tribunal der Originalen Drei (TOD) bringen.




Anbei findet Ihr eine Wegbeschreibung auf Piratenart. Hoffentlich habt Ihr bei der Ausbildung gut aufgepasst und könnt noch mit gepunkteten und durchgezogenen Linien, geheimnisvollen Bezeichnungen für Orientierungspunkte und dem alles entscheidenden X umgehen. Wir sehen uns beim TOD.

Arr, Euer Kapitän LeBruce

Brisco: Sehr cool. Lass uns ne Kopie von dem Ding machen und dann nichts wie los. Ich kann es gar nicht abwarten, wieder unter Kapitän LeBruce die Meere unsicher zu machen!

Ronnie: Word.


Währenddessen am anderen Ufer



Kate Sniper: Meinst du, der kommt nochmal zurück?

Antagonist: Vielleicht, wenn wir noch ne Stunde warten.

Kate: Hm, ne. Ich glaube, das haben wir verhaut.




Kate: Wie soll es nur weitergehen? Sollen wir zurück in den Unterschlupf gehen und beichten, dass wir das Skelett geklaut haben? Oder sollen wir zurück in den Unterschlupf gehen und denen einen Bären aufbinden? Oder sollen wir versuchen, in die Piratenfestung Castillo Pirata zu gelangen? Oder sollen wir unser eigenes Ding durchziehen?

Antagonist: So viele Möglichkeiten. Das überfordert mich komplett.

Kate: Dann handhaben wir das am besten wie Erwachsene ...




... und wälzen die Entscheidung auf jemand anderes ab.

Wie schaut's aus, liebe Leser? Was sollen wir als nächstes machen? Den Abstimmungskasten findet Ihr rechts am Rand!