NEVER TOO LOUD! Yeah, Danko baby!
Selten so einen passenden Albentitel gesehen. So laut kann man die Scheibe nämlich gar nicht aufdrehen, dass einem die pappige Produktion nicht die Tränen in die Augen treibt. Gitarre und Gesang glänzend in der Vordergrund gemischt, keine Frage und auch kaum verwunderlich. Aber wo ist der intensive Bass, der Evergreens wie "Lovercall" so glänzen lässt? Und vor allem: Ist das ein Schlagzeug im Hintergrund oder wirft jemand Wattestäbchen gegen eine Leinwand?
Besonders nach der traumhaft gemischten "Sleep is the enemy" ist die Produktion arg enttäuschend. Zumal die Songs an sich ja weniger druckvoll sind und so die Rückendeckung gut hätten vertragen können.
Banner
Freitag, Februar 29, 2008
Sonntag, Februar 17, 2008
Ratatouille
Disney nach Schema F, technisch beeindruckend umgesetzt, aber so innovativ und seelenlos wie mein großer Zeh.
5 von 10
5 von 10
Freitag, Februar 01, 2008
Irvine Welsh, If You Liked School, You'll Love Work
Die zweite und gleichzeitig die Titelgeschichte von Welshs aktueller Kurzgeschichtensammlung. Nett, aber irgendwie traurig, dass Welsh mittlerweile fast schon harmlos geworden ist. Irgendwie fehlt einem die psychopatische Drecksau-Atmosphäre von "Filth" oder "Trainspotting".
Sicher gut geschrieben, aber weder großartig überraschend oder besonders einfallsreich.
5 von 10 Punkte
Sicher gut geschrieben, aber weder großartig überraschend oder besonders einfallsreich.
5 von 10 Punkte
Sonntag, Januar 20, 2008
Das Bourne Ultimatum
Na sowas... der dritte Teil der Serie bietet zwar immer noch die bewährte James-Bond-Formel aus makelloser Action, hanebüchener Story (inklusive ständiger Weltreise) und bösen hässlichen alten CIA-Männern, aber diesmal wirkt alles ein bisschen runder und kompakter als noch in den ersten beiden Filmen. Ich bin sogar ein wenig begeistert.
8 von 10 Punkte.
8 von 10 Punkte.
Samstag, Januar 19, 2008
Prestige
Wow, was für ein unerwartet guter Film. Dass ich von Christian Bale immer wieder beeindruck bin muss ich wohl nicht erwähnen, aber auch Wolverine-Darsteller und Vollzeit-Schönling Hugh Jackman schlägt sich wacker. Dazu noch ein hervorragendes Drehbuch (Buchumsetzung) um Zauberkünstler und ihre Obsessionen, und raus kommt ein wirklich vorzüglicher kleiner Film. Einzig Mme Johansson stolpert wieder einmal relativ planlos in der Gegend herumschmachtend ihrem chirurgisch verbesserten Körper nach, aber dafür ist sie ja wohl auch da.
Fein fein. 9 von 10 Punkte.
Fein fein. 9 von 10 Punkte.
Samstag, Januar 12, 2008
Simpsons: Der Film
Also was soll man hierzu eigentlich noch groß schreiben? Quasi eine extralange Simpsons-Folge mit so ziemlich allem, was man erwartet. Qualitätsmäßig oberer Durchschnitt mit einigen wirklichen Treffern, aber auch reichlichen Rohrkrepierern. Was mich persönlich genervt hat waren die pseudo-anzüglichen Zotereien, die für mich nicht wirklich zu den Simpsons gehören, sondern eher auf die American-Pie-Kundschaft abzielen.
7 von 10 Punkte
7 von 10 Punkte
Montag, Januar 07, 2008
Samstag, Januar 05, 2008
Donnerstag, Dezember 20, 2007
Privatversichert kicks ass!
Und ich dachte immer, das seien alles nur Gerüchte... bis ich das Funkeln in den Augen meiner Hautärztin gesehen habe, als sie festgestellt hat, dass ich Privatpatient bin.
"Machen wir doch zur Sicherheit noch einen Allergietest".
Ergebnis negativ, "die Rötung kommt dann wohl vom Stress, tragen Sie dies und jenes täglich auf, danke für Ihren Besuch". 10 Minuten Untersuchung plus Small-Talk und ne halbe Stunde Allergietest durch eine Sprechstundenhilfe.
Heute die Rechnung bekommen. 580 Euro.
Jesus Christus.
"Machen wir doch zur Sicherheit noch einen Allergietest".
Ergebnis negativ, "die Rötung kommt dann wohl vom Stress, tragen Sie dies und jenes täglich auf, danke für Ihren Besuch". 10 Minuten Untersuchung plus Small-Talk und ne halbe Stunde Allergietest durch eine Sprechstundenhilfe.
Heute die Rechnung bekommen. 580 Euro.
Jesus Christus.
Samstag, Dezember 15, 2007
American Splendor
Filmische Biographie über Harvey Pekar, einen knarzig-depressiven US-amerikanischen Underground-Comic-Schreiber.
Hübscher kleiner Understatement-Film ohne große Böllerschläge, mit Herzblut gespielt und geschickt in Szene gesetzt. Einfach sympathisch.
7 von 10 Punkte.
Hübscher kleiner Understatement-Film ohne große Böllerschläge, mit Herzblut gespielt und geschickt in Szene gesetzt. Einfach sympathisch.
7 von 10 Punkte.
Sonntag, Dezember 09, 2007
Tanz der Vampire
Alte Filme werden oft zu Klassikern. Casablanca zum Beispiel. Andere Filme sind einfach alte Filme die nicht viel taugen und das auch offen zugeben. Willow zum Beispiel. Aber wirklich schlimm sind Filme, die nix können, aber von vielen Leuten als "Kult" gehandelt werden. Top Gun. Dirty Dancing. Oder eben auch Tanz der Vampire.
1 Punkt für den depperten alten Vampirjäger. 1 Punkt für vereinzelte Lacher. Macht zwei Punkte für einen Film, der sich definitiv überlebt hat.
Muss man nicht gesehen haben. Wirklich nicht.
2 von 10 Punkte.
1 Punkt für den depperten alten Vampirjäger. 1 Punkt für vereinzelte Lacher. Macht zwei Punkte für einen Film, der sich definitiv überlebt hat.
Muss man nicht gesehen haben. Wirklich nicht.
2 von 10 Punkte.
Irvine Welsh, Rattlesnakes
Ah, endlich mal wieder Kurzgeschichten von Herrn Welsh. Die Sammlung nennt sich "If you liked school, you'll love work" und geht mit "Rattlesnakes" schon mal ganz nett los.
Klapperschlange beißt. Und was ist wohl die bescheuertste Stelle, wo man von einer Schlange gebissen werden kann, so mit Schnitte reinmachen und Gift raussagen? Bingo.
Also wieder mehr der alte Welsh, nachdem er mit "The bedroom secrets of the master chefs" ja schon arg zahm geworden ist. Mal schaun was der Rest so bietet, "Rattlesnakes" ist auf jeden Fall solide Welsh-Kost ohne große Überraschungen oder gar Anspruch. Weit weg vom schonunglosen Welsh zu "Filth"-Zeiten, aber nett lesbar.
6 von 10 Punkte.
Klapperschlange beißt. Und was ist wohl die bescheuertste Stelle, wo man von einer Schlange gebissen werden kann, so mit Schnitte reinmachen und Gift raussagen? Bingo.
Also wieder mehr der alte Welsh, nachdem er mit "The bedroom secrets of the master chefs" ja schon arg zahm geworden ist. Mal schaun was der Rest so bietet, "Rattlesnakes" ist auf jeden Fall solide Welsh-Kost ohne große Überraschungen oder gar Anspruch. Weit weg vom schonunglosen Welsh zu "Filth"-Zeiten, aber nett lesbar.
6 von 10 Punkte.
Donnerstag, Dezember 06, 2007
Cormac McCarthy: The Road
Ein international mit Lorbeeren überschütteter Schriftsteller. Ein viel gerühmtes Buch. Was kann da schon schiefgehen?
Eigentlich nur ein fataler Fall von Autor-Leser-Inkompatibilität. Bäng.
Das Leben im postapokalyptischen Amerika ist also Kacke, ok. Sehr schön auch in den Leser gehämmert durch die enorm reduzierte Sprache des Autors. Nur entzieht sich mir leider, welchen Genuss es mir bereiten soll, auf beinahe der kompletten Länge des Buches das Leiden von Vater und Sohn auf drastische Weise geschildert zu bekommen? Klar, die "schönen" Momente des Buchs und die immer wieder aufblitzenden Akte der Menschenliebe durch den Jungen stellen so einen deutlichen Kontrast in dieser trostlosen Welt dar. Großes Kino. Und so fucking innovativ.
Mag sein dass ich einfach nicht in der Stimmung war für depressive Beschreibungen von zwei Überlebenden in einer hoffnungslosen Welt. Vielleicht muss man auch einfach älter sein, um das Buch richtig schätzen zu können. Oder Literaturprofessor.
4 von 10 Punkte
Eigentlich nur ein fataler Fall von Autor-Leser-Inkompatibilität. Bäng.
Das Leben im postapokalyptischen Amerika ist also Kacke, ok. Sehr schön auch in den Leser gehämmert durch die enorm reduzierte Sprache des Autors. Nur entzieht sich mir leider, welchen Genuss es mir bereiten soll, auf beinahe der kompletten Länge des Buches das Leiden von Vater und Sohn auf drastische Weise geschildert zu bekommen? Klar, die "schönen" Momente des Buchs und die immer wieder aufblitzenden Akte der Menschenliebe durch den Jungen stellen so einen deutlichen Kontrast in dieser trostlosen Welt dar. Großes Kino. Und so fucking innovativ.
Mag sein dass ich einfach nicht in der Stimmung war für depressive Beschreibungen von zwei Überlebenden in einer hoffnungslosen Welt. Vielleicht muss man auch einfach älter sein, um das Buch richtig schätzen zu können. Oder Literaturprofessor.
4 von 10 Punkte
Montag, Dezember 03, 2007
Altlasten
Sommernachtstrauma
Nach einer langen Nacht
(es hat tierisch geschäumt)
hat es "Bumm" gemacht:
Ich hab von Schiller geträumt.
In seiner Stadt im Orient
erschien er mir im Unterhemd
und lallte tierisch laut;
Im Traum, da trat er an mein Bett
und ich, ich bat ihn auch noch nett
dasselbe zu unterlassen;
Dann pfiff er eine Melodei
es war das Lied vom weißen Hai
und da ist's klar geworden:
kein Traum, nein, bittre Wirklichkeit!
Auch war's kein Dichter, blitzgescheit.
Nein, mit ner leeren Dose
stand der besoffene Hose
(Relikte unserer Weimar-Fahrt mit dem Deutsch-LK)
Nach einer langen Nacht
(es hat tierisch geschäumt)
hat es "Bumm" gemacht:
Ich hab von Schiller geträumt.
In seiner Stadt im Orient
erschien er mir im Unterhemd
und lallte tierisch laut;
Im Traum, da trat er an mein Bett
und ich, ich bat ihn auch noch nett
dasselbe zu unterlassen;
Dann pfiff er eine Melodei
es war das Lied vom weißen Hai
und da ist's klar geworden:
kein Traum, nein, bittre Wirklichkeit!
Auch war's kein Dichter, blitzgescheit.
Nein, mit ner leeren Dose
stand der besoffene Hose
(Relikte unserer Weimar-Fahrt mit dem Deutsch-LK)
Samstag, Dezember 01, 2007
Hulk
Ja ficken. Da holt man sich zwei HD-DVDs mit Superheldenverfilmungen, und nach dem grottigen Superman Returns (siehe unten) schießt der abgrundtiefe Hulk echt den Vogel ab.
Mal im Ernst, wer sich tatsächlich mehr als ne Stunde durch die ätzende Melange aus nervenden weil selbstverliebten Blendeneffekten, hölzernen Schauspielern, tonnenweise stumpfem Gelabere und depperten Actionsequenzen quälen kann zahlt auch gern mal nen Hunni für SM-Spiele bei der Domina. Also nicht dass ich das verurteilen würde, und das Geld ist sicher auch besser angelegt als bei dem Film hier.
Himmel hilf. 2 von 10 Punkte.
Mal im Ernst, wer sich tatsächlich mehr als ne Stunde durch die ätzende Melange aus nervenden weil selbstverliebten Blendeneffekten, hölzernen Schauspielern, tonnenweise stumpfem Gelabere und depperten Actionsequenzen quälen kann zahlt auch gern mal nen Hunni für SM-Spiele bei der Domina. Also nicht dass ich das verurteilen würde, und das Geld ist sicher auch besser angelegt als bei dem Film hier.
Himmel hilf. 2 von 10 Punkte.
Samstag, November 17, 2007
Superman Returns
Himmel Arsch, was kann ich mich über solche Filme aufregen. Mordsmäßige Posen umgeben von Special Effects zum Säue füttern gepaart mit unabgebrachtem Größenwahn und absoluter Ideenlosigkeit.
Und das alles in HD. Grandios.
Die mit Abstand schlechteste der modernen Comic-Neuauflagen. Und das beinhaltet X-Men.
3 von 10 Punkte.
Und das alles in HD. Grandios.
Die mit Abstand schlechteste der modernen Comic-Neuauflagen. Und das beinhaltet X-Men.
3 von 10 Punkte.
Donnerstag, November 08, 2007
WG-PARTY!
Die jugendfreien Bilder der letzten WG-Frauke-Geburtstags-Party (die leider relativ unspektakulär sind) findet Ihr im StudiVZ. Die sind's echt nicht wert, hier hochgeladen zu werden.
Aber wer weiß, vielleicht rückt ja noch jemand der anderen bei der Party Anwesenden mit Bildern raus.
Aber wer weiß, vielleicht rückt ja noch jemand der anderen bei der Party Anwesenden mit Bildern raus.
jäähyväiset
Auf vielfachen Wunsch (OK, eigentlich nur eine Person, aber trotzdem) hier meine allererste Kurzgeschichte. Anlass war ein Wettbewerb der weiterführenden Schulen Münchens mit dem Thema "Zunkunft". Entstanden laut Fußnote "am 27.12.99 mit musikalischer Untermalung von The 69 Eyes".
jäähyväiset
"Deine neue Wohnung gefällt mir, Junge."
Nur eine weitere Lüge an einem weiteren Tag. Ich habe meinen Sohn schon so oft belogen, dass dieses eine Mal auch nichts mehr ausmachen dürfte. Doch heute, bei unserem letzten Treffen, hätte es doch irgendwie auch ohne Lügen gehen müssen. Andererseits ist der Mensch aber auch ein Gewohnheitstier, nicht wahr? Ich verfluche mich innerlich als dummen, alten Mann und setze ein freundliches Lächeln auf.
"Freut mich, dass sie dir gefällt, Dad. Limone 8 ist einfach DIE Modefarbe schlechthin dieses Quartal. Aber sag schon, warum wolltest du mich unbedingt treffen? Ich weiß, ich weiß, Ihr alten Leute mögt keine Coms, aber du müsstest genauso wissen, dass meine Generation keinen großen Wert auf diese...diese 'persönlichen Gespräche' legt. Aber weil du es bist, und weil du bald deinen 195. Geburtstag feierst...Ach ja, diese Reise, die du dir gewünscht hast; muss es denn unbedingt Finnland sein? Die Leute könnten auf falsche Gedanken kommen."
Finnland. Landläufig bekannt als der Ort, an den alte Leute gehen, um nicht mehr zurückzukommen. Karge Landschaften, frostiges Wetter, und vor allem: Stille. Das einzige, was diese gottgegebene Stille gelegentlich durchbricht, ist der trockene Knall einer Schrotflinte; ein Geräusch des Abschieds in einem Land des Abschieds.
"Natürlich nicht. Ich habe mein Ticket nach Bangladesh sogar schon in der Tasche. Ich fliege heute Nachmittag los."
"Dann ist ja alles gut; es ist nur, die Leute, du weißt ja. Bangladesh ist ja auch schön um diese Jahreszeit; nicht, dass ich schon mal da gewesen wïäre, aber ich war bei einer hervorragenden virtuellen Tour dabei. Spart Zeit, und außerdem erspart es einem die unangenehmen Dinge. An- und Abreise, Gerüche, du weißt schon..."
Mein Sohn. Ein typischer '68er eben. Nun, 2068. Die sogenannte 'Generation XXL'. Erst glücklich, wenn sich ein Computer zwischen ihnen und der Welt befindet. Die Generation, die innerhalb von 25 Jahren die damalige Welt der Wissenschaft auf den Kopf gestellt, um ihre eigene Achse gewirbelt und dann zum Sondermüll gegeben hat.
"Vielleicht gibt es auch Menschen, die ihre Reise komplett haben wollen, real, verstehst du, mit allen Widrigkeiten. Und außerdem graust es mir davor, mein Gehirn an einen Computer anzuschließen. Aber das kannst du ja wohl nicht verstehen."
"Nein, das kann ich wirklich nicht. Du solltest aufhören, dich gegen den Fortschritt zu stemmen. Ihr rückständigen Technophobiker macht mich noch ganz krank!"
Nicht sehr wahrscheinlich. Und sollte es doch irgendeinem gewieften Erreger gelingen, sein gestähltes Immunsystem zu durchbrechen, so würde er durch eine sofortige Ausschüttung von Antikörpern in Sekundenschnelle ausgelöscht werden. Schöne, neue Welt!
"Du nennst es Technophobie, ich nenne es gesundes Misstrauen. Was war denn los am 1.Januar 2001? Als die gesammelte Expertenriege sich bereits selbstzufrieden zurückgelehnt hat, sicher, die Bedrohung der Doppelnull abgewandt zu haben?"
"Ach, du reitest schon wieder auf der Vergangenheit herum. Und außerdem hat die Menschheit es überstanden, nicht wahr? Weißt du, was? Du bist einfach nur sauer, weil du vor 20 Jahren deinen Job an einen Computer, wie du sie so drollig nennst, verloren hast. Deinen unnötigen, langweiligen Job! Seitdem hast du sowieso ein viel schöneres Leben gefïührt; auf meine Kosten, wie ich wohl erwähnen darf."
Mein Job. 2147 wurde 'Prometeus V1.0' in Betrieb genommen, und 2150 habe ich an 'Prometeus V1.48' meinen Job verloren. Es mag vielleicht wirklich unnötig gewesen sein, dass der Vater des Leiters des Konzerns AntiKronos im Alter von 175 Jahren noch arbeitet; nicht wegen des Alters, das wirklich nicht, aber ich hätte es einfach nicht mehr nötig gehabt. Aber ich habe meinen Beruf geliebt! Und keiner von uns Übersetzern hätte damals gedacht, dass eine Maschine unsere Aufgabe besser, schneller und billiger erledigen könnte... Aber nicht nur uns Übersetzer hat es erwischt: Wer lässt heutzutage noch einen menschlichen Chirurgen an seine Haut? Roboter zittern nicht. Profisportler? Computersimulationen werden nicht müde. Lehrer? Computer irren sich nicht. Und so weiter.
Seit ungefähr 15 Jahren leite ich jetzt schon eine Tochtergesellschaft von AntiKronos, LiteraInc. Meine Firma, die mir mein Sohn aus Steuergründen überschrieben hat, entwickelt LiteraComs, Wundermaschinen, die über 15.000 der wertvollsten Schriftsteller aller Zeiten gespeichert und verinnerlicht haben, von Plato über Welsh, von D.C. Schaller über Goethe und wie sie alle heißen...Man muss nur noch vier oder fünf Themen eingeben, wie zum Beispiel 'Liebe, Trauer, Emus, schlechtes Wetter', und nach einer kurzen Bearbeitungszeit erhält man eine Geschichte, wie sie die 15.000 in Kooperation nicht besser hinbekommen hätten; in diesem Fall eine traurige Liebesgeschichte im verregneten NeuLondon (was mit AltLondon passiert ist? Das war doch wohl abzusehen, oder?), in die auf höchst grandiose Weise ein paar Emus eingestrickt werden. Ich persönlich hasse diese Kästen.
"Auf deine Kosten? Immerhin bin ich eines der Aushängeschilder eurer Wunderdroge! 'Ich bin 195 Jahre alt, aber ich fühle mich fit wie an meinem 18. Geburtstag!' Hah!"
"Ist es vielleicht nicht so? Ich kann dir sogar nachweisen, dass das so ist! Dein Körper ist auf dem Stand eines 25-Jährigen. Eines überaus gesunden 25-Jährigen, wenn ich das hinzufügen darf."
"Mein Körper, mein Körper! Und der Rest ist euch wohl egal?"
"Komm mir bloß nicht auf die Tour! Forschungen haben bewiesen, dass der Geist im Laufe der Zeit sogar noch aufnahmefähiger wird!"
"Körper und Geist funktionieren also perfekt. Und das genügt euch."
Kein Wunder, dass die Forschung an diesem Punkt stockt. Zugegeben, die Droge macht faktisch unsterblich. Kein Rezipient ist bisher an natürlichen Ursachen gestorben. Und doch ist keiner viel älter geworden als ich. Vielleicht muss man erst einmal in mein Alter kommen, um den Grund dafür zu sehen. Es ist nämlich ganz simpel.
"Körper und Geist. Was fehlt deiner Meinung nach noch?"
Ich blicke meinem Sohn ein letztes Mal in die Augen. Braune Augen, genau wie seine Mutter damals. Doch statt ihrer warmen Intelligenz sehe ich nur kalten Wissensdurst.
"Der Sinn."
Ich stecke meine Hände in meine Jackentasche und drehe mich um. Wortlos schließe ich die Tür hinter mir. Das Ticket in meiner rechten Tasche erinnert mich daran, dass ich noch einen warmen Mantel kaufen muss. Finnland ist sehr kühl um diese Jahreszeit.
jäähyväiset
"Deine neue Wohnung gefällt mir, Junge."
Nur eine weitere Lüge an einem weiteren Tag. Ich habe meinen Sohn schon so oft belogen, dass dieses eine Mal auch nichts mehr ausmachen dürfte. Doch heute, bei unserem letzten Treffen, hätte es doch irgendwie auch ohne Lügen gehen müssen. Andererseits ist der Mensch aber auch ein Gewohnheitstier, nicht wahr? Ich verfluche mich innerlich als dummen, alten Mann und setze ein freundliches Lächeln auf.
"Freut mich, dass sie dir gefällt, Dad. Limone 8 ist einfach DIE Modefarbe schlechthin dieses Quartal. Aber sag schon, warum wolltest du mich unbedingt treffen? Ich weiß, ich weiß, Ihr alten Leute mögt keine Coms, aber du müsstest genauso wissen, dass meine Generation keinen großen Wert auf diese...diese 'persönlichen Gespräche' legt. Aber weil du es bist, und weil du bald deinen 195. Geburtstag feierst...Ach ja, diese Reise, die du dir gewünscht hast; muss es denn unbedingt Finnland sein? Die Leute könnten auf falsche Gedanken kommen."
Finnland. Landläufig bekannt als der Ort, an den alte Leute gehen, um nicht mehr zurückzukommen. Karge Landschaften, frostiges Wetter, und vor allem: Stille. Das einzige, was diese gottgegebene Stille gelegentlich durchbricht, ist der trockene Knall einer Schrotflinte; ein Geräusch des Abschieds in einem Land des Abschieds.
"Natürlich nicht. Ich habe mein Ticket nach Bangladesh sogar schon in der Tasche. Ich fliege heute Nachmittag los."
"Dann ist ja alles gut; es ist nur, die Leute, du weißt ja. Bangladesh ist ja auch schön um diese Jahreszeit; nicht, dass ich schon mal da gewesen wïäre, aber ich war bei einer hervorragenden virtuellen Tour dabei. Spart Zeit, und außerdem erspart es einem die unangenehmen Dinge. An- und Abreise, Gerüche, du weißt schon..."
Mein Sohn. Ein typischer '68er eben. Nun, 2068. Die sogenannte 'Generation XXL'. Erst glücklich, wenn sich ein Computer zwischen ihnen und der Welt befindet. Die Generation, die innerhalb von 25 Jahren die damalige Welt der Wissenschaft auf den Kopf gestellt, um ihre eigene Achse gewirbelt und dann zum Sondermüll gegeben hat.
"Vielleicht gibt es auch Menschen, die ihre Reise komplett haben wollen, real, verstehst du, mit allen Widrigkeiten. Und außerdem graust es mir davor, mein Gehirn an einen Computer anzuschließen. Aber das kannst du ja wohl nicht verstehen."
"Nein, das kann ich wirklich nicht. Du solltest aufhören, dich gegen den Fortschritt zu stemmen. Ihr rückständigen Technophobiker macht mich noch ganz krank!"
Nicht sehr wahrscheinlich. Und sollte es doch irgendeinem gewieften Erreger gelingen, sein gestähltes Immunsystem zu durchbrechen, so würde er durch eine sofortige Ausschüttung von Antikörpern in Sekundenschnelle ausgelöscht werden. Schöne, neue Welt!
"Du nennst es Technophobie, ich nenne es gesundes Misstrauen. Was war denn los am 1.Januar 2001? Als die gesammelte Expertenriege sich bereits selbstzufrieden zurückgelehnt hat, sicher, die Bedrohung der Doppelnull abgewandt zu haben?"
"Ach, du reitest schon wieder auf der Vergangenheit herum. Und außerdem hat die Menschheit es überstanden, nicht wahr? Weißt du, was? Du bist einfach nur sauer, weil du vor 20 Jahren deinen Job an einen Computer, wie du sie so drollig nennst, verloren hast. Deinen unnötigen, langweiligen Job! Seitdem hast du sowieso ein viel schöneres Leben gefïührt; auf meine Kosten, wie ich wohl erwähnen darf."
Mein Job. 2147 wurde 'Prometeus V1.0' in Betrieb genommen, und 2150 habe ich an 'Prometeus V1.48' meinen Job verloren. Es mag vielleicht wirklich unnötig gewesen sein, dass der Vater des Leiters des Konzerns AntiKronos im Alter von 175 Jahren noch arbeitet; nicht wegen des Alters, das wirklich nicht, aber ich hätte es einfach nicht mehr nötig gehabt. Aber ich habe meinen Beruf geliebt! Und keiner von uns Übersetzern hätte damals gedacht, dass eine Maschine unsere Aufgabe besser, schneller und billiger erledigen könnte... Aber nicht nur uns Übersetzer hat es erwischt: Wer lässt heutzutage noch einen menschlichen Chirurgen an seine Haut? Roboter zittern nicht. Profisportler? Computersimulationen werden nicht müde. Lehrer? Computer irren sich nicht. Und so weiter.
Seit ungefähr 15 Jahren leite ich jetzt schon eine Tochtergesellschaft von AntiKronos, LiteraInc. Meine Firma, die mir mein Sohn aus Steuergründen überschrieben hat, entwickelt LiteraComs, Wundermaschinen, die über 15.000 der wertvollsten Schriftsteller aller Zeiten gespeichert und verinnerlicht haben, von Plato über Welsh, von D.C. Schaller über Goethe und wie sie alle heißen...Man muss nur noch vier oder fünf Themen eingeben, wie zum Beispiel 'Liebe, Trauer, Emus, schlechtes Wetter', und nach einer kurzen Bearbeitungszeit erhält man eine Geschichte, wie sie die 15.000 in Kooperation nicht besser hinbekommen hätten; in diesem Fall eine traurige Liebesgeschichte im verregneten NeuLondon (was mit AltLondon passiert ist? Das war doch wohl abzusehen, oder?), in die auf höchst grandiose Weise ein paar Emus eingestrickt werden. Ich persönlich hasse diese Kästen.
"Auf deine Kosten? Immerhin bin ich eines der Aushängeschilder eurer Wunderdroge! 'Ich bin 195 Jahre alt, aber ich fühle mich fit wie an meinem 18. Geburtstag!' Hah!"
"Ist es vielleicht nicht so? Ich kann dir sogar nachweisen, dass das so ist! Dein Körper ist auf dem Stand eines 25-Jährigen. Eines überaus gesunden 25-Jährigen, wenn ich das hinzufügen darf."
"Mein Körper, mein Körper! Und der Rest ist euch wohl egal?"
"Komm mir bloß nicht auf die Tour! Forschungen haben bewiesen, dass der Geist im Laufe der Zeit sogar noch aufnahmefähiger wird!"
"Körper und Geist funktionieren also perfekt. Und das genügt euch."
Kein Wunder, dass die Forschung an diesem Punkt stockt. Zugegeben, die Droge macht faktisch unsterblich. Kein Rezipient ist bisher an natürlichen Ursachen gestorben. Und doch ist keiner viel älter geworden als ich. Vielleicht muss man erst einmal in mein Alter kommen, um den Grund dafür zu sehen. Es ist nämlich ganz simpel.
"Körper und Geist. Was fehlt deiner Meinung nach noch?"
Ich blicke meinem Sohn ein letztes Mal in die Augen. Braune Augen, genau wie seine Mutter damals. Doch statt ihrer warmen Intelligenz sehe ich nur kalten Wissensdurst.
"Der Sinn."
Ich stecke meine Hände in meine Jackentasche und drehe mich um. Wortlos schließe ich die Tür hinter mir. Das Ticket in meiner rechten Tasche erinnert mich daran, dass ich noch einen warmen Mantel kaufen muss. Finnland ist sehr kühl um diese Jahreszeit.
Dienstag, November 06, 2007
Der Regenmacher
Ja, ich bin schuld dran, dass es derzeit regnet. Ich habe über Nacht mein Dachfenster im Auto offengelassen.
Gah.
Gah.
Montag, November 05, 2007
Christopher Moore: Lamb
Nach rund siebentausend Empfehlungen habe ich es mir jetzt dann doch mal gegönnt: Das legendäre "Lamb" von C. Moore (im Deutschen "Die Bibel nach Biff").
Die Idee an sich ist phantastisch: 2.000 Jahre nach dem Tod Jesu wird sein engster Freund (der in der Bibel verschwiegen wird, weil er so peinlich war) wiedererweckt und soll ein neues Kapitel der Bibel schreiben, in dem er über die frühen Jahre des Heilands berichtet.
Soweit, so gut. Und Moore macht seine Sache zum Großteil auch wirklich solide bis sehr gut; leider scheitert er oft daran, dass er zwar ganz sicher ein ideenreicher Kerl und ein echt lustiger Typ ist, aber ganz sicher kein Erzähler. Und so gehen gute Ideen mitunter zwischen plumpen Zoten oder ganz einfach in schlechtem und zähen Stil unter.
Immerhin traut er sich, ein bissl schonungsloser als der liebe brave Herr Pratchett zu sein, der seine Zähne schon lang gegen einen Opa-Schaukelstuhl eingetauscht hat. Auch wenn der zugegeben einen Tick besser schreiben kann.
7 von 10 Punkte. Durchaus lesenswert, aber bitte kein Meisterwerk erwarten.
Die Idee an sich ist phantastisch: 2.000 Jahre nach dem Tod Jesu wird sein engster Freund (der in der Bibel verschwiegen wird, weil er so peinlich war) wiedererweckt und soll ein neues Kapitel der Bibel schreiben, in dem er über die frühen Jahre des Heilands berichtet.
Soweit, so gut. Und Moore macht seine Sache zum Großteil auch wirklich solide bis sehr gut; leider scheitert er oft daran, dass er zwar ganz sicher ein ideenreicher Kerl und ein echt lustiger Typ ist, aber ganz sicher kein Erzähler. Und so gehen gute Ideen mitunter zwischen plumpen Zoten oder ganz einfach in schlechtem und zähen Stil unter.
Immerhin traut er sich, ein bissl schonungsloser als der liebe brave Herr Pratchett zu sein, der seine Zähne schon lang gegen einen Opa-Schaukelstuhl eingetauscht hat. Auch wenn der zugegeben einen Tick besser schreiben kann.
7 von 10 Punkte. Durchaus lesenswert, aber bitte kein Meisterwerk erwarten.
Abonnieren
Posts (Atom)