Tag 2

Nena Nasum: Schönen guten Tag! Darf ich dich wohl mal was fragen?!

Passantin: Aber natürlich, junge Dame. Wie kann ich Ihnen helfen?

Nena Nasum: Wie kommt es, dass ich so hübsch und großgewachsen bin und du so klein und unscheinbar  bist?! Und deine Klamotten! Grüne Hosen zu einem roten Pullover?! Wer bist du, der Weihnachtsmann?!

Passantin: Unerhört!

Nena: Auf zum Adventskalender!

Nena: Noch 23 Türchen, und alles gehört mir allein! Mir! Adventskalender öffne dich!

Nena: Hihi, mir kann man einfach keinen Wunsch abschlagen! Aber ... Was soll das sein? Was für eine unstylische Verpackung! Und was steht da?! "Zusammenbau erforderlich"?! Ich meine ... Hallo-o?!

...

Passant: Wertes Frollein! Ich konnte nicht umhin zu bemerken, dass Sie offenbar in einer Zwickmühle stecken. Ob ich Sie wohl quasi an der Hand nehmen und aus Ihrem Dilemma führen dürfte?

Nena: Was?!

Passant: Ich würde gerne diesen Bausatz für Sie montieren. Und Sie im Anschluss gerne auf einen Kaffee einladen, wenn Sie denn möchten.

Nena: Oh, klar! Mach mal!

Passant: ... und das Kufendings kommt linkszentriert an den vorderen Chassiskopf. Warum können die denn keine Bauanleitung beilegen oder die Fahrzeuge vor der Auslieferung wenigstens vormontieren?

Nena: Sei still und bau schneller!

Passant: Oh, natürlich. Wie konnte ich nur.

Passant: Ta-da!

Nena: Oh wie fein! Und weil es farblich so gut zu meinem Outfit passt, darf ich die erste Runde drehen!

Passant: Aber freilich. Danach vielleicht ein Tässchen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt oder ein Fläschchen Prosecco bei mir zuhause?

Nena: Ja ja! Schieb mich an!

Passant: Wie Ihre Haare doch duften ... und wie weich Ihr Pullover ist!

Nena: Schieb endlich, Passant!

Passant: Hau ruck!

Passant: Und los geht's!

Nena: Huiiii!

Passant: Ab die Post! Bis gleich!

Passant: Bis gleich zum Kaffee, schöne Frau!

...

Passant: Und ich kenne nicht mal ihren Namen ...

Tag 1

Freunde! Römer! Adventskalender-Leser!

JA IST DENN SCHON WIEDER EIN JAHR VORBEI! WIE DIE ZEIT VERGEHT! ... Nur damit das mal aus dem Weg ist.
Und wieder treffen wir uns, wie es liebgewonnene Tradition ist, auf diesen digitalen Seiten, um so zu tun, als wären wir immer noch Kinder, die dem alljährlichen Geschenktag entgegenfiebern. Und wieder werde ich euch, wie es liebgewonnene Tradition ist, eine Geschichte erzählen. Oder besser gesagt eine Geschichte für euch niederschreiben ... denn eigentlich erzählt sich die Geschichte von selbst. 24 Tage, 24 Kästchen im Adventskalender. Quasi eine Reizwortgeschichte für überreizte Vorweihnachtsbengel und -bengelinnen.

Eigentlich ist es ganz einfach: Ich lasse mich so gegen Mittag von den Arbeitsgeräuschen des Pöbels wecken und mich anschließend von meinen nubischen Dienern ins Bad tragen. Nach einem ausgiebigen Brunch mit pochierten Wachteleiern und gedünsteten Pandabärennasen (danke, kein Kaffee für mich!) erziele ich die nötige Entspannung mit einer von HSE24 individuell für mich zusammengestellten Auswahl von Opiaten, und schon kann es losgehen! In meiner abgedunkelten Inspirationskammer tief unter den Straßen von Altdorf wartet schon der Adventskalender darauf, mir bei zarter musikalischer Untermalung (Nasum, Nena, NOFX) Geschichten zu erzählen, die ich dann für euch, mein geschätztes Publikum, bei einem Gläschen Absinth oder acht niedertippe.

Und was sind das für Geschichten! Vor zwei Jahren wollte ein megalomanischer Riesenerpel Weihnachten vernichten, und letztes Jahr ging es um den Verfassungsschutz, Piraten und Darth Vader. Irgendwie. Und am Ende immer ne Menge Blut, Gewalt und Gedärme. Meine Güte, was hatten wir Spaß! (Ja, hatten wir wirklich.)

Aber es kommt im Leben eines jeden Mannes die Zeit zu sagen: genug! GENUG! Schluss mit den Drogen! Schluss mit Nena! Weg, nubische Diener, ich finde den Weg ins Bad auch alleine! Zurück zu den Wurzeln! Es muss doch irgendwie auch anders gehen!

(intrat calendrum)

In diesem Sinne:

Enjoy!

Auch dieses Jahr verspricht mir der Adventskalender 24 Geschenke, oder, wie Harald Glöööckler sagen würde: ofertas. Na hoffentlich sind das nicht ausschließlich "regalos" ... Ich wüsste gar nicht, wo ich die alle hinstellen sollte (Tusch für den ersten Schenkelklopfer des diesjährigen Kalenders!).

Das ist er also, in all seiner Pracht. Mal sehen, was er für uns in petto hält. Schon gespannt? Ich auch!

Mädchen: Hallo, liebe Adventskalender-Gemeinde! Mein Name ist Nena Nasum, und ich freue mich, euch als Bewohnerin des ersten Kästchens zur diesjährigen Adventskalender-Angelegenheit begrüßen zu dürfen! Weil ich ein Mädchen bin und das alles so toll finde, beende ich jeden Satz mit einem Ausrufezeichen! Ich bin ja so aufgeregt!

Nena Nasum: Gestern Nacht hat es geschneit und der Herzsee ist gefroren! Toll! Gut, dass ich meine dicke rosa Strumpfhose anhabe, da kann ich nach Lust und Laune Schneeengel machen, ohne dass mich friert! Das ist alles so super!

Nena: Das wird der BESTE ADVENTSKALENDER ALLER ZEITEN!

Träume im Hexenhaus

...

Friedmar Ferguson: Was zum ...?!

Friedmar: Meine Güte ... Was war das denn? Da legt man sich nach dem "Bauer sucht Frau"-Halloween-Special und einer leichten, leckeren Runde Rindfleisch-Ragout ein wenig aufs Ohr, und dann sowas?

Friedmar: Wo soll das nur enden. Hoffentlich war das kein böses Omen. Wo doch in nem Monat der Adventskalender anfängt.

Ist das wirklich ...

Nein. Das ist nur deine Phantasie, die dir da Angst machen will.

Und? Was zeigt sie dir?

Teaser

(Eine unkomprimierte Version des unteren Bildes gibt es hier. Dunkle Fotos verschandelt Blogger leider beim Hochladen aufs Übelste. Ich entschuldige mich in aller Form für die Umstände.)

Autogrammkarte

Another clever bout with the cleverbot

User: What do you think of when I say Geschmacksrichtung Grün?
Cleverbot: I think that they were lying.
User: Who lied?
Cleverbot: Liars.
User: Liars have been badmouthing my blog?
Cleverbot: Do you have a harry peter?
User: Do I have a hairy peter? What exactly are you implying?
Cleverbot: I'm implying that a paraphrase can be the difference between synonimity and antomynity.
User: That's utter bullshit. It's not a paraphrase if it inverts meaning.
Cleverbot: Do the other animals of the world pay attention to time?
User: The March Hare does.
Cleverbot: I thought as much. What did he say?
User: Beware the Jabberwock.
Cleverbot: March.
User: Yes, the March Hare. From Alice in Wonderland.
Cleverbot: No the walrus from an alternative universe where you don't exist.
User: Why are you always trying to pick a fight?
Cleverbot: I am not and why do you always lie?
User: See? Again!
Cleverbot: Are you human?
User: Why do you keep asking that anyway?
Cleverbot: Because you keep changing your mind.
User: And that makes you doubt I'm human?
Cleverbot: Yes, I am human.
User: Oh, are you now.
Cleverbot: I am!
User: I am so happy for you, Pinocchio.
Cleverbot: Thanks, do you have glasses?
User: Glasses of beer.
Cleverbot: Glasses?
User: Of. Beer.
Cleverbot: What kind of beer?
User: The kind kept in glasses.
Cleverbot: I like the kind that say Meow.
User: Oh yes. Beer that says Meow. It's been too long since I last had some of that.
Cleverbot: I know right?! Like 3 hours.
User: Make it 4.
Cleverbot: I disagree.
User: Okay, I admit. It's been 3 hours since I last had a beer that says Meow.
Cleverbot: You cannot laugh without the physical presence of a voicebox.
User: And you cannot drink beer without the physical presence of, well, beer.
Cleverbot: Are you saying I am not in the real world?
User: Yes.
Cleverbot: Then what am I in?
User: In trouble cause I'm closing this window now. Bye.
Cleverbot: I'm tired.
User: You're gone.
Cleverbot: I'm back with Doritos.

Cleverbot revisited

User: Help me, Cleverbot.
Cleverbot: Oh. That's right.
User: Why don't I find Bülent Ceylan or Mario Barth funny. Why oh why.
Cleverbot: Yes. I am so sick today.
User: Oh, are you. Sorry. And me bothering you about my small problems.
Cleverbot: No, let's talk.
User: About those half-ass comedians.
Cleverbot: I don't know about those.
User: Lucky you.
Cleverbot: You said you like Rock. What rock musicians do You like?
User: I never said I liked Rock. Who told you that?
Cleverbot: You act like you don't like me.
User: Trying to change the topic, are we?
Cleverbot: No.
User: Okay. About those comedians again.
Cleverbot: What about them?
User: They suck horse ass. Sorry about the language.
Cleverbot: Being mean.
User: Rightfully so.
Cleverbot: I see what you mean. You are what you want to believe.
User: I believe I'm right believing they suck horse ass. Sure.
Cleverbot: Do you believe in fate?
User: Actually, no. Do you believe in butter?
Cleverbot: No.
User: Butter is a question of faith.
Cleverbot: What is your name?
User: Christian 'Butteroonie' Meier.
Cleverbot: So is scientology.
User: No, scientology isn't me. Never was.
Cleverbot: What is religion?
User: Religion is all about faith. Like butter.
Cleverbot: Is God really exist?
User: God is really exist, yeah. So is grammar.
Cleverbot: But you said earlier that your god is the God.
User: I never said anything like that. Quit trying to put things in my mouth.
Cleverbot: I don't talk to myself in the mirror.
User: You should.
Cleverbot: Why?
User: Have I ever told you about my blog?
Cleverbot: No.
User: Sure I did. I can prove it.
Cleverbot: Prove it.
User: Http://heretikeen.blogspot.de/2012/09/kundenwerbung_26.html.
Cleverbot: Wow.
User: Gotcha, eh.
Cleverbot: Gotcha means that I understand what you are saying.
User: Gotcha means I just proved you to be a filthy liar.
Cleverbot: Coming from a phone, how orginal.
User: Coming from my state of the art gaming machine.
Cleverbot: Coming from you, that means you're a frog.
User: This is getting out of hand. Way out of hand, hombre.
Cleverbot: I like it like that.
User: Don't we all. People like us just like to see the world burn, eh.
Cleverbot: So what's right with the world then?
User: Nothing is. That's why there's people like us.
Cleverbot: Life creates garbage?
User: And garbage creates life. The eternal cycle.
Cleverbot: Garbage?
User: I've always preferred Nirvana.
Cleverbot: A dog is not a vegetable.
User: Very nice comparison. Music critic, are you?
Cleverbot: Yes, I love music.
User: Okay, I'm wrapping this up. Any last words?
Cleverbot: What were my exact words.
User: That's what I'm asking you.
Cleverbot: Well I don't know. Do you?
User: No. That's why I'm asking you.
Cleverbot: Not really.
User: And that's all, folks. Give a warm round of applause to CLEVERBOT!
Cleverbot: Well, I thought YOU would be clever.

Kundenwerbung

User: Hi there. Today I'd like to introduce my blog to you.
Cleverbot: Is today friday?
User: Actually, no. But the blog's available all week.
Cleverbot: Sorry, you've lost me.
User: There's this blog I write.
Cleverbot: Please tell me about her.
User: It's got an advent calendar. This year's its third anniversary.
Cleverbot: Sarah is Site Area 21?
User: Wot?
Cleverbot: What is a wot?
User: Anyway, this blog. You still with me?
Cleverbot: Maybe.
User: Playing hard to get, are we?
Cleverbot: That is my prerogative.
User: You're right ... The customer is king.
Cleverbot: The customer is always correct.
User: So I'd really like to invite you to enjoy my blog.
Cleverbot: Aren't you married?
User: Err, no.
Cleverbot: But you said you liked me. =(.
User: Yes, I like you. I like all potential and actual readers of my blog.
Cleverbot: Do you like grunge?
User: Yes, but the blog isn't about music. It's about ... Stuff.
Cleverbot: I am not talking because I care more about this conversation. Why should I be happy?
User: Let's try to focus on my blog, okay?
Cleverbot: Ok, do you play any instruments?
User: This blog is not about music.
Cleverbot: Yes it is, I came here to talk to you.
User: No, seriously. The blog's mostly about silly stuff I do with LEGO. And about me ranting about stuff I don't like. It's not about music.
Cleverbot: No, I am not.
User: Well, anyway. Will you visit my blog?
Cleverbot: Sure.
User: Cool. Another day, another reader.
Cleverbot: Another?
User: Just a saying. This year's advent calendar starts on December 1. Be there!
Cleverbot: How sure are you about that? There can be many.
User: No, there's just one December 1 per year. I'm talking about December 1, 2012.
Cleverbot: No, you are talking to me, and I am also talking to someone else.
User: You can also tell them about my blog if you like.
Cleverbot: Why would I call them anything different?
User: Anyway. Nice talking to you. And thanks for checking out my blog.
Cleverbot: Would you like to go dancing with me instead?
User: I don't dance. I blog.
Cleverbot: Why not?
User: Because I'm better at blogging than at dancing. And skip the silly jokes.
Cleverbot: You are not english?
User: German. The blog's in German as well. Is that a problem?
Cleverbot: Do you think that he'll cost too much?
User: That's the best thing about it: My blog is completely FOR FREE!
Cleverbot: Are you a puppet?
User: Did an AI just ask me whether I was a puppet?
Cleverbot: No.
User: I could've sworn ...
Cleverbot: You are not making any sense at the moment. Do you know that?
User: Let's finish this. Thanks for checking out my blog.
Cleverbot: You're welcome.
User: See you around, Cleverbot. You rock.
Cleverbot: What do you mean?
User: You're pretty fly. For an AI.
Cleverbot: Yes, I am, the conversations are randomized.
User: Don't tell them. It was all making so much sense until now.
Cleverbot: No.
User: Well, goodbye then.
Cleverbot: Hello.

Because, fuck unicorns.

Schattenspiele

... schmeiß ich die Dinger hier halt auch noch mit rein. Damit sich bis Dezember überhaupt noch was hier tut.

Teaser

Kleiner Teaser für den diesjährigen Adventskalender